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妈妈，52岁生日快乐！
你在世的时候，我都没有隆重地给你过过生日。每次都只是切蛋糕。我以前总是对自己说，我还没赚钱没工作，花钱给你买礼物也是浪费你的钱。可是现在我都没有机会给你庆祝生日了。我很庆幸去年特地给你打了电话祝你生日快乐。但也许你那时身体状况急剧下降，神志恍惚，都不记得我的祝贺了吧。
妈妈，我真的很想念你。我隔三差五就会梦见你。梦见我们团聚，梦见我对你说我终于明白做妈妈的苦心，梦见我后悔以前不懂事年轻气盛。
妈妈，生日快乐！
妈妈，清明节将至。以前我从没在清明扫墓。今年远在美国，也不能去你的坟上看看，但我一定会烧点纸钱给你。
妈妈，你这一生过得很忙碌很劳累。希望你在天空另一端过得悠闲一些。
妈妈，我又做梦梦见你了。梦里很真实，就是你身患重病，但仍开朗治病。我在你床前好好开导你，然后对你忏悔以前和你顶嘴，对你说我其实特别爱你。你听见了，很安慰。
可是醒来的时候让人很失落。梦总是这样。
妈妈，我和庞亮搬家了。现在我们有了自己的小家。我花了不少心思去装扮它，想让它温馨，也竭力不让它脏乱。我终于理解你搞卫生的心情了。你是为了家里好，为了我们舒适，为了客人看得舒心。我却总是说你洁癖。妈妈，我多么希望你能来看看我们的小家，甚至住在这里。我来美国读书，也总想着接你过来。可是你的身体状况下降出乎我意料。我不该那么天真的。
妈妈，没有了你，我都不知道还有谁能够悉心照料我、无私关怀我。现在我大了，我也想去努力照顾人，关怀人，可是你也不在了。爸爸？我现在对他都铁了心，不想去管他。
妈妈，你要等我。
世界上最爱我的那个人走了，现在的我不用在医院里熬夜陪护，可是我却睡不着；
世界上最爱我的那个人走了，现在的我不用往医院奔波送饭，可是我却感觉人很累，很空；
世界上最爱我的那个人走了，现在的我再也听不到你唠唠叨叨的说这说那，可是我却非常想念你的声音；
世界上最爱我的那个人走了，现在的我只能看着我们的合影回忆，却再也没有机会一起照像了；
世界上最爱我的那个人走了，现在的我只能对着照片和你说话，却再也听不到你的回答，再也听不到你叫我一声“女儿”；
一直以为是我在陪你度过最后的时光，可是到现在我才明白当初你说“女儿，我不能在陪你了”这句话的意义，其实是你在陪我，是你拖着病重的身体，用尽全身的气力硬撑着尽可能多的陪我度过最后那段时光。
我想忍住眼泪，可是我做不到，我现在才知道什么叫泪如雨下，妈妈，我深深地希望，你可以抛开尘世间的所有病痛和磨难，一身轻松、一身自由地奔向天堂，来世的你身体健康，无病无灾，我只是希望如果还有来世，我们可以再续未尽的母女缘，妈妈，答应我，来世和我再做母女。
妈妈，你一直在默默的守护着我，即使在病重期间，依然还用你仅存的一点能力来关心着我，照顾我，牵挂着我，念念不忘我的生活，妈妈，你一路走好，天堂应该很美，不会再有伤痛，我会永远永远想念你。
妈妈，你走了，我的世界也黑了...
妈妈，要过新年了，我给你上多点香！
妈妈。我到上饶了。今天去了你去年给爷爷过寿住的敬老院的房间。妈妈，你受了太多的委屈，吃了太多的苦。你为什么要顶着重病来上饶过寒冬。那个房间又漏风又破烂。我一个健康的小年轻都受不了那种冷。你大年三十晚上吐血，我却还在美国和同学玩牌。我实在太不孝了。我今天对着那间房，眼泪止不住地往下掉，哭得我心揪着痛。上饶那里的人也不会安慰，他们说的话我更想哭。她们说，“你妈妈也是苦命，省钱苦了自己。”我很想说“你们过得日子不更寒碜？” 他们还说“别伤心了，你爸爸再找一个，生活就会好了”他们以为我就是缺一个人照顾我，任何人都能替代。
妈妈。我其实一点都不想生孩子。不是因为怕疼怕母乳喂养怕花钱怕麻烦。只是因为怕带出来个像我一样不省心的小孩，让我想起你的辛苦。小孩生出来就要人拉扯。到了青春期好不容易能自理，又进入叛逆的年龄。我那时候经常嫌你烦。去北京、美国读书，你一直唠叨着行李箱里要装这个装那个给我带走，我嫌烦。但现在，你走了之后，也没有人来关心这些事情。全部都是我自己张罗。
我很后悔在你去世的前三个月，我们春假回国的那几天，我还和庞亮出去玩。我应该留在家陪你的。每天，我和庞亮出门，和你道别。妈妈你就坐在阳台上乐呵呵地说好的，你们走吧。要是我能多陪陪她多好。。现在没有这个机会了。
你走了以后，我夜里做梦，经常梦见你还没有去世，然后我就非常的庆幸，觉得能多陪你多照顾你一天都是好的。醒来更会失落。
妈妈。我很快就会去你的坟头看你了。
妈妈，我回国了，这几天在无锡。
在无锡，我很容易想到你。有时候感叹你真是命苦。美国上什么好日子就生病，然后省吃俭用。无锡你的几个兄妹都住上了房子。我可能心里很不服气，有时在想，为什么他们也没钱吃什么名贵的东西，却不得什么病。为什么你要的这个害人的病。为什么这么不公平。我在无锡常常失眠，想到你，就翻来覆去睡不着。
还有爸爸。算了。你也知道他的。我不想再让你伤心了。我讨厌爸爸。无论谁进门，我都不会喜欢的，尤其是现在这个女人，我更会讨厌。但是妈妈我永远站在你这边。以前我没有这样做。我很后悔。妈妈，你是最疼我的人，我也一定是最想念你的人。
妈妈，我好想你啊。
妈妈，我最近又梦见你好几次。第一次是你非常欢喜地逛婴儿用品店，买小孩子的衣服。可能是最近我给小奚买婴儿兜导致的梦吧。梦里我哭着对爸爸说，妈妈特别喜欢小孩，但妈妈就病危了，日子不多了，我想赶快生个小孩，给妈妈抱着玩。
第二次是我哭着跪在你面前，请求你的原谅。我梦中甚至记得你皮肤的质感。虽然没有了光泽，但仍然白皙。
妈妈，是你想我了吗？
婶婶今天发邮件给我，说恭喜我结婚快乐，并且看了我的结婚录像，有话想和我说。我猜婶婶认识了你这么多年，一定是也怀念你了，而且感叹我终于长了这么大，成了家。妈妈，我好希望你能看到我成家的，现在大家都看到了，你却不在了。
妈妈，高翔叔叔前天结婚了。昨天我看到他们的结婚照了。那个女孩我曾经见过。跟你说过。转眼间大家都成家了。
妈妈，我很久都没有来看你了。对不起。昨天梦见了你，猜你也许是想我了。
前段时间我看了个电视剧叫白色巨塔，里面的男主角是个外科医生。他最后患癌症的症状和你很像：肺癌全面扩散，四肢乏力，最后卧床，昏迷。我看得很难受，想到了你最后的日子。
妈妈，很可惜你是在中国。我最近真的发现美国的癌症治疗要比中国先进很多。有的癌症病人的营养餐可以既保证被好细胞吸收，又保证杀死癌细胞。射波刀也早就在美国发明。如果在美国，也许你的寿命会被延长很多年。而且医生也会提醒你经常复查。
妈妈，我春节会回国。其实本来想陪爸爸，但后来觉得他对我陪不陪也无所谓，关键是有些事情要说清楚，而且我到时候一定会去你的坟上看你的。清明无法来了。妈妈，其实当时你真觉得我不会给你上坟吗？我多希望你能葬在南京。这样我肯定会年年去看你。
