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妈妈，我今天无意中翻到一封在你还在世的时候给庞亮写的关于你病情的信。很难受。。我来看看你了。
妈妈，我来了。
后来多次检查拍片证实，x光片上的是重影，不是真的肿块。其实跟你说实话，我听到也没有那么开心。因为我都做好了来见你的准备了。
妈妈、今天庞亮告诉我一件事：我这次回国一个多月以后，爸爸和庞亮送我从南京离开去上海，等我进了火车站，庞亮说爸爸哭了，哭得很伤心，说他想你了，他说如果你在世，我就不会过得这么委屈；他知道我不好过。庞亮说爸爸叮嘱庞千万别把他哭的事情告诉我，怕我担心。但因为今天我正好聊到你多年的委屈，我怨恨爸爸，于是庞忍不住告诉了我。
妈妈、我听到庞转述的这番话，多年的积怨被释放了。原来他总算记得你了。他总算后悔了。。
妈妈，但愿你也能听到。虽然我觉得这不能补偿他对你的亏欠，但总算也比他完全忘记你要好。希望你听到会有安慰。。你能安息。。
妈妈，我想你。。
妈妈，我三年没有来这里看你。我心里一直有你的，相信我。夜晚做梦的时候，白天一个人发呆的时候，总会想起你。只是不愿到这里，怕情绪失控。
今天，我来了。因为，医院通知我，x光片显示，我可能右胸有可疑的东西。需要复查。
妈妈，接到电话的那一刻，我就忍不住哽咽了。因为拍x光的时候，医生说，如果你没有接到我们的电话，那就是没事儿，好消息。如果我们给你打电话，那请你一定要回来医院复查。
是的，我求助的电话没等到，等到的是这个电话。
虽然挂下电话以后，我泣不成声，但是，哭的一部分原因，竟然是解脱。我再也不用找工作了。妈妈，如果真的确诊是乳癌，我很快就会来看你了。这个世界上已经没有什么值得我留恋的了。我不会花冤枉钱治疗的。
除了庞亮。他对我真的很好。我很舍不得他。我希望他将来过得好，但又希望他能记得我，别忘了我。
妈妈，此刻我是真的很想你。回想过去的五六年，我常常想你要是在我身边多好。如今，我也真心希望我能在你身边。
妈妈，祝我生日快乐。二十七年前的那天是你的受难日。我无法想象你当时承受的苦和经历的喜悦。将来也许我会了解，但是，没有你在我身边陪我度过女儿到母亲的角色转换，我的人生不会完整。
妈妈，我看到网上一个长得很像你的母亲因癌症离世前最后一刻的照片，痛苦的眼泪直流。妈妈，我永远不会忘记你。我甚至可以永远不过我自己的生日。
妈妈。。。除了心里不停地叫你，我不知道我还能为你做什么。对不起，妈妈！
妈妈，我突然觉得生活一点意思也没有了。我没有了你，没有了爸爸的爱，没有工作没有事业，现在连老公的爱也快没有了。每天就是等着日出日落，等着吃三餐。这样的人生还有什么意义？妈妈，你要是在，我起码能和你诉诉苦。现在，我也不知该找谁去说。
对了。我被诊断出有较明显的小叶增生。现在我的情绪天天低落，压力与日俱增。估计我连人生也长不到哪里去了。
妈妈，我今天看了我一直在看的美国电视剧的大结局。剧中有一句话又让我想起了我也许这一辈子也不会释怀的事情：我没有在你离开之前告诉你，我真的很感谢有你这个妈妈；我多么希望你能陪我一辈子。等你走了，我现在再这里对你说，已经太迟了。
妈妈，今天是我生日，也就是26年前你的受难日。你把我生下是我这一辈子最应该感谢的事，可是你却在三年前去世了，我现在也没有人可以道谢。
妈妈，生孩子养孩子是一个很艰难的决定。我至今都没有这个勇气做这个决定。感谢你做了这个决定。妈妈。谢谢你！
妈妈，我真的很想你。我真的希望你能看到我结婚、披上嫁衣的这一天。我真的觉得你比世上任何一个人都好。妈妈，我对你的忏悔、内疚和思念是无法用语言说清楚的。我每次想到这些，心里就有无法言喻的剧痛。
妈妈，你的善良，你的坚强，却没有换来我对你的理解。我以为爸爸那样叫做善良。现在我才明白，只有到了结婚生子的年龄，人看事情才会透彻一些，才会明白妈妈的苦心。妈妈，我要怎样才能再一次见到你？也许这永远是做梦，但我每时每刻都在做这样的梦。
妈妈，你没有真正过上好日子。好人无好报。我现在希望你九泉之下能够有力量让恶人恶报。
妈妈，蒲贞铮你记得吗？曾经到我们家来过。为什么我听说她找了个很帅的男朋友，并且要闪婚以后，那么不是滋味呢。尤其是我今天网上查了她男友，看到照片，的确很帅。下面评论还说人也可爱，声音也好听。
是不是我觉得自己嫁得太早了。。
妈妈，计渊诚要结婚了。她的婚纱照我看见了，很漂亮。小伙子很帅气，让人羡慕。
妈妈，转眼间，你看着我从小玩到大的玩伴也结婚了。时间过得真的很快，总是让人感慨。
但为什么老天就不能让你多活五年？让你看到我这代人成家立业生子？
妈妈，我想你。
