 |
 |
|
妈妈，昨天中午吃饭是我想到你，竟然情不自禁在餐厅里哭得泣不成声。
妈妈，你太坚强了。你为什么不告诉我你的病情急转直下。我知道这更是我的错，是我没有去主动关心。但你坚强得让我看不出你从2007年底就开始考虑后事。我如果早点知道你的病情是如此之严重，我就不会去申请去美国。至少不会像现在这样天天受到良心的谴责。
妈妈，我想起了你在最后的日子仍然坚强地去做CT和核磁共振。即使躺在床上让你呼吸极度困难，你还是咬着牙坚持。我以前常不懂事地说你喜欢抱怨，但想想你所承受的痛苦，你根本就没有抱怨多少。
妈妈，我最近经常梦见你，梦里的你起死回生了。我特别开心。即使知道起死回生这种事情无定数，没准哪天你又会离开我，但我知道能多相处一天是一天。我跪在你的面前请求你的原谅。妈妈，你能听得见吗？妈妈，我特别希望你的墓能葬在南京。这样我能经常跑到你的坟上跟你说话。现在你葬在无锡，我去也不方便，说话也不自在。
妈妈，你走得太早。所有听说你的事情的人，都感叹51岁去世实在太值得惋惜。妈妈，我才24岁，还要独立生活好多年。我无法想象要忍受这么多年想念你的日子。
有时我真得觉得我根本不怕死，想就这么跟着你走了。我现在唯一放不下的就是爸爸。虽然他将来也是会成家的。我甚至觉得没了我，庞亮也能再找一个。我真得觉得我的日子已经活到头了，没有什么再值得我期盼的了。未来也就是这么活着，不会再有什么亮点。
妈妈，做梦梦见你仍然是常事。梦中的你即使健康状况再差，也是在世的。梦醒了以后发觉一切都不存在了，才让人叹息。
妈妈，我才发现能让我说最多话的人原来是你。即便中学的时候我有说悄悄话的朋友。可是最能让我放下面子的是你。到了大学，我更是会和你说些心里话。现在你不在了，很多亲密的话我都不知道去和谁说。希望我在这里的留言你会知道。
如果人死后意识仍能够存在就好了。妈妈，你听得见看得见我吗？当然，我知道，如果让你在去世之后仍目睹着世上的一切、为俗世牵挂却不能亲身体会，也是一种折磨。我只希望往生者能够在另一个世界找到自己的家，但仍等候着人世上牵挂的亲人有朝一日在另一个世界相会。
妈妈，我真得非常想你。而且我恨我自己发现得太晚。妈妈。。请你原谅我。
妈妈，我今天中午又想到你了。我真得好难受，我一个人在房间里大声地哭。
我以前觉得我最重视的友情、爱情。我现在意识到我那时是多么地自私，多么地可笑。真的，当您真真正正离开我以后，我回想起以前的每一幕，我越来越意识到，您是世界上最最爱我的人，我也越来越意识到，我多么地想要再拥有母爱。我以前从来没这么认为，也从来没有对您说过，但今天我真得很想对你说：你是我最爱的人。虽然爱情是让人轰轰烈烈的，可爱情是自私的；母爱是恬静的，很难让人觉得疯狂，但却是最无私的。
妈妈，这些话我都想亲口说给你听。我不知道我哭的时候、我对你说话的时候，你是否能听见。我现在一直企盼着人死后能有灵魂，能看得见人世。因为这是我能再遇见你、再和你说话的唯一希望。说我自欺欺人也好，说我在找感情寄托也好，我只有这样想，才不会那么绝望。
妈妈，我想将来，除了爸爸、庞亮和我的孩子以外，没人能再像你一样让我这么伤心了。
妈妈，我会永远记得你漂亮的模样和爽朗的笑声。你即使在最受病魔折磨的时候，病房里的人也都夸你漂亮。你在天堂也一定会漂漂亮亮的。
妈妈，庞亮今天和我求婚了。我虽然事前已经预感到，但还是很开心。但很快我就想到了你了。你没有经历这件事，我没有办法亲口告诉你。我知道你一直想看着我出嫁。如今当我快要成家之时，我最想告诉的人就是你，就如同当初庞亮追求我的时候，我也是第一个告诉了你。
妈妈，当我在他求婚之际想到你而不住落泪时，庞亮说，他会像你一样爱护我，帮你照顾我一辈子。妈妈，希望你能看见这一切，请你放心！
妈妈，我又一次在夜晚睡梦中想起了你，于是睡不着了。
妈妈，从小到大，无数个夜，是只有我俩相伴入睡。爸爸从来出差忙于工作。是你一人辛辛苦苦照顾我长大。记得有蚊子的夜晚，是你帮我扇扇子驱蚊；有野猫入侵的夜晚，你为了我壮着胆子独自一人赶走野猫；思念爸爸的夜晚，你在床边带着我用纸牌占卜；寒冷的冬天，我钻进你的被窝一人床头一人床尾地取暖...
妈妈，以后的夜晚，即使我再想起你，也没有办法听见你的声音看见你的人了...
妈妈，我后悔您花了大半生的时间来抚养我带大我，我最后几年却没有多陪陪您。实习有什么重要，去美国有什么好处？我明知可以再等几年，却选择了在您最需要我的时候离开...我一辈子都后悔我作出的这个决定...
妈妈，我真的想再见到您...
妈妈，我给你送上了你曾经最喜欢养的水仙花。
今天是爸爸生日，我给爸爸买了个蛋糕。我第一次这么认真地买蛋糕给爸爸。给爸爸的贺卡上，我写下了很长的一段话，希望他好好生活，需要的话，可以找个伴，只要是真心对他好。妈妈，你会不会怪我让爸爸再婚？我感情上肯定无法百分百地愿意。可是他毕竟还年轻。妈妈，我知道你在担心什么。你放心，我会照顾好自己。即时将来爸爸把心思放在了另一个女人身上，我和你的心还是永远在一起的。我心里永远有你这个妈妈。
昨晚写信的时候，又勾起了我对你的回忆。我始终深刻地记得您在世最后两天的情景。清清楚楚，连医院病房内的灯光、摆设、当晚的天气，都一点没忘记。而且我也不允许自己忘记。虽然不停地回忆让我很难受，可是忘记了这一切更是不可原谅。妈妈，最后一天你陷入了昏迷，其中只醒来过一两个小时，但也已经说不出什么话。我看着你一直痛苦地在昏迷中呼吸，非常后悔，不停地想让你醒过来，告诉你我是多么伤心，不想让你离去。您经历了几次垂死挣扎，最终医生宣告抢救无效，把您的病床缓缓摇下来的时候，我站在病床那头看见您的头渐渐平躺下去，没有办法接收您将永远沉睡的事实。
妈妈，我知道你是最爱我的。我一想到这，就没有办法抑制自己心中无限的悔意。我没有好好照顾你，没有让你热热闹闹地、在我的陪伴下过最后几年，甚至偶尔会和你顶嘴。是我不对。我无法想象作为一个母亲，您面对女儿不在身边或和自己顶嘴，心里是多么的失望。我现在很怕自己的孩子也不懂事，尽管我倾尽所有感情，都没法让他们体会到我的心寒。
妈妈，等我有钱了，我会把您的骨灰从无锡迁回南京。而且我死后会与你葬在一起。你就不会孤单。
妈妈，请你在天堂好好等我。我一定一定要在天堂与你相遇。
妈妈，爸爸今天到美国了。我们谈了很多关于我未来的事。我总觉得，我的未来没有你了，也没什么好期待的。
妈妈，要是你能来美国多好。这里环境很好，你一定很喜欢。
妈妈，爸爸明天要和我谈资产的事情了。他说怕“将来，说不好听的，会有变化。”爸爸会对我说什么呢？我知道你生前最担心的就是爸爸会在你去世后不好好对我，会把家产给新的妻子。我相信爸爸不会这么无情的。但是妈妈，请相信，无论谁都没有办法取代你。
这几天我帮庞亮搬家收拾东西，要做很多家务，我就突然体会到您的不容易。我明白，你生前总忙着让家里干净整洁，是为了这个家好。我和爸爸，尤其是我，却只是习惯于妈妈做家务这件事，却没有体会到天天维护家的辛苦；反而对您对家的爱护感到不解。现在我收拾每一点东西，都想到你生前收拾打扫的样子，都体会到希望家里漂亮，丈夫女儿住得舒服的心情。庞亮不注意，我也会很生气。那时候没有好好帮你做家务，是我不对。妈妈，我意识到得太迟了。我多么想对你说这些话，帮你做这些事情。。谢谢妈妈！
妈妈，今天早上我给庞亮做糯米饼当早饭了。我想起了您在我小的时候，知道我最爱吃糯米饼，经常做给我吃。我不记得我是否对您说过谢谢。但我现在一定要说，我最爱吃的还是妈妈做的糯米饼。也是妈妈教会我做的。妈妈，等我下次到您墓前，一定给您带上我亲手做的糯米饼！
妈妈，周乐文和我和好了。她说的话让我很感动。她知道了你的消息，向我问好。你应该还记得她吧。妈妈，要是你在就好了，我就能亲口告诉你了。
