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妈妈，快过年了，在这里以茶代酒，敬你一杯。
妈妈对不起，我这几天回想以前，一直忍不住想骂自己。号称心地善良，却对你的病全然没有重视。妈妈，你最后一两年太辛苦了，都没有好好睡觉。这几天我忙网站也经常缺觉，就想起来你那时候因为骨痛，睡不着，只能天天吃安眠药入睡。
妈妈，我上大学的几年间，每次从北京回家，你都会站在门口迎着我，哪怕是因为化疗掉了头发、因为激素变了模样，你也站在门口望着我上楼回家。除了最后几次我从美国回来的时候，你几乎都是躺在病床上，很难站起来。但倒数第二次我赶到医院的时候，你看到我，惊讶地说不出话，最后落下了泪。我现在想到那个场景，都揪心。
妈妈，你真的吃了太多苦了，但还是那么坚强。我很难像你一样。我真的敬佩你，同时，想起这些，又为你心痛。
我真的非常非常非常后悔没有在生前多陪陪你。每次想到你而落泪的时候，那种悔恨和痛苦难以言喻。庞亮看着我伤心，也不知说什么。的确，除了我，没人能体会这种丧母之痛，和自责。
今天看到台湾首富郭台铭对亡妻的深情，看到他在妻子去世后每个月都去上坟，看到他再娶时要在亡妻陵前掷签，确定亡妻会同意，看到他对亡妻、对二任妻子说：原配永远是他的最爱，我就在想，为什么爸爸会这样无情、会这样轻易忘记？
妈妈，我后悔以前那么信任爸爸，总是觉得是你不好。妈妈，我错了。
过年了。又过了一年。
妈妈，我好久没来看你了。你会怪我吗？
我几乎每天都会想到你。白天想你，晚上梦见你。内容通常都是一样的：要不就是我向你道歉，向你补偿我未尽的责任，要不就是我帮你骂爸爸。
妈妈，你不知道我有多么的后悔当初不够听话不够乖。我常常暗自里对自己说，如果老天爷能让我再见你一面，我就是再也不活了也愿意。
当然，我再也见不着你了。所以我以前和你顶嘴和你吵架的片段总是闪现。于是我就不想要小孩。因为要小孩就会让我想起我自己，小孩到成家前也不会懂事。
你以前总跟我说养儿方知报娘恩。是啊，我现在知道了。可是又能怎么样？
同龄人都懂事了，都开始孝敬自己的妈妈了。我却没有了这个机会。
妈妈，我真的好想你。天天都在想，任何一个小细节都能让我想起你。
你千万别害怕我会忘记你。不会的，我这辈子都知道你是最爱我的人。
妈妈，我有一阵子没有来了。对不起。可是这段时间，我几乎有70%的夜晚都会梦见你。所以你千万别以为我忘了你了。
相反，我因为思念你而更加恨爸爸。
我知道二十几年前我刚出生的时候，你就应该和爸爸离婚。不知道当时你是太爱爸爸还是为了我着想，所以没有做出这样的决定。但是要是你能找到像庞亮爸爸这样的老实人，哪怕没有钱，你的日子一定幸福得多。
妈妈，我这几天常常哭得心都疼。
我恨爸爸。他不顾我的反对，硬要找个那样的女人进门。我说什么，他都不理会。我很恨他不顾我的感受，不考虑与你的情意。我希望你能听见我的话，把那个女人带走。
妈妈，我们俩本该相依为命。你是最爱我的人。我也是最爱你的人。
妈妈，你在世的时候为自己考虑的太少。你一心扑在了爸爸和我身上。爸爸现在辜负了你。我以前也不懂事。你就这样走了，都没有享福。我每每想到这些，眼泪就止不住地流。我恨爸爸，但更恨自己没有好好珍惜与你的时光，没有早点懂事照顾你。
我今天抚着你的遗像，看见你的笑容，很是心碎，多么希望你能再对我笑一次。我摸着你的照片，多么希望能在触摸到你的皮肤。
妈妈，我不明白这个世界为什么没有因果循环。你从没有害人之心，也对很多人都很好，但是却早早地去世了。有些人却没有该有的报应。
你走之前都没有提防这一切。现在让他们得逞了。我很替你不值。
妈妈，希望你能瞑目。希望你知道我对你的思念，在天堂能得以安慰。
妈妈，我回国了。
我今天会到坟上来看你的。
我有好多话想和你说。
妈妈，忌日那天，我不能去你的坟上悼念，于是在美国买了一些纸钱和香，在北京时间8号的中午烧给你了。希望你能收到。
妈妈，我每年清明和忌日都会给你烧纸钱的。
妈妈，我又看到了一则新闻，说一个江西女工被30吨重巨石卡住，去世前称想见孩子。参与救援的消防官兵含泪告诉记者，这名不幸的女子在被巨石卡住时，可能已感到支撑不下去，一直说“想见见家里的小孩，把我小孩叫来给我看一眼”。但直到被救出，孩子还是没能赶来，女子抱憾离开了人世。
我好难受，这又让我想到了母爱的伟大。
妈妈，今天我看到新闻说，英美找到了提前5年预测癌症新法 仅需要10毫升血。发达国家的医学真的也比中国先进。我有时非常难过，为什么你没有赶上好时候好机遇，可以早点控制住癌症的病情？
我心里曾经一直觉得你可以带癌生存几十年。现在想想你年纪轻轻就被病魔带走了生命，真的很残酷。
妈妈，我又在梦中哭了，而且是一连两次。
我梦见你已是生命末期，却想强撑着去美国玩。我很想你和我去，却害怕你身体支持不住，于是如临大敌，提前打电话让庞亮准备好最厚的衣服取暖。
但是在临行前的那一刻，你在病床上突然对我说：“高婧，我可能去不了美国了。”我说，为什么？你说“我的眼前亮了（瞳孔放大了）。”然后你对着我挥挥手，说，“高婧，再见！”
我就这么哭醒了。可是让我觉得更残酷的是，当时弥留之际的你甚至都没有像梦中那样与我告别就撒手而去。要是你能从昏迷中醒来一下多好。让我能对你进行最后的忏悔。
妈妈，你是唯一一个会在自己最痛苦、最需要照顾的时候，还能想到我的人。我想起我最后一次陪你去医院挂水，你含泪说，你最不放心的是你走后，家里的财产会被爸爸给了新娶的女人，不能给我。
妈妈，你走了快一年了，你知道我有多想念你、多后悔没有好好报答你吗？
妈妈，母亲节到了。
我和同学们都到了二十四、五的年龄。看见网上大家都在说母亲节快乐，想到大家都长大了，都已经在母爱中成熟，开始懂得回报母爱。可我想回报的时候，你却走了...不知道是不是我的心理作用，今年的母亲节格外的热闹，显得我格外的寂寞。
我看到一个帖子说：一位母亲一生八个谎言：(幼年时饥荒)快吃吧，我不饿！(童年时缺荤)快吃吧，我不爱吃鱼！(少年时深夜做针线)快睡吧，我不困！(夏天高考回家的路上)快喝吧，我不渴！(工作后问她病情)专心工作，我很好！(给她寄钱)你用，我有钱！(买房了接她住)城里，我不习惯！(重病弥留)别哭，我不疼！
也许不是每一位母亲都能做到这八条，但这不会影响她们对儿女的无尽的爱，对自己的无私。
我记得我小的时候常常去吃肯德基，你什么都不点，就坐着看我吃。当时我还觉得你省钱。现在我知道，你辛苦的赚钱，却让我享受；
我记得夏天烈日下你找树阴让我带着，我还嫌你唠叨。现在我知道，你宁可唠叨，也不想让我晒伤；
我更记得你让我安心在美国读书，不要因为你的病老回国。因为你宁可默默地思念我，也不愿耽误我的学习。
妈妈，我后悔我以前不知道你的苦心。等我知道了，已经迟了。。。
妈妈，母亲节快乐。你是我生命中最伟大的人。
