生平简介
爱母陈仲健,1958年5月7日出生于南京。1999年被诊断患有乳腺癌。术后3年,于2002年被诊断出肺部转移。之后一直接受各种癌症治疗。2009年6月8日凌晨00:30分在南京市第二医院,因癌症全面转移无法控制,虽经医院数次抢救,最终还是不堪病魔折磨,遗憾地离开人世,享年51周岁。
母亲陈仲健家中兄妹四人,排行第二,因此取名仲。健字是她自己成年后所改,意为健康,体现出来了她对健康生活的向往。在她生命的最后两年间,即使身体每况愈下,她也十分坚强地与病魔抗争,盼望着早日康复。这一点,让所有看望她的亲友都印象深刻,十分感动。
母亲陈仲健出生后在南京的爷爷奶奶膝下成长,在南京市北京西路小学读书。小学里成绩优异,成为全班楷模,多次在国家和国际领导人访问南京时,被安排作为小学生代表迎接。十年浩劫开始,因爷爷奶奶受到政治问题牵连,母亲回到无锡父母身边读中学,仍然是学校的模范生。因文革的耽误,母亲虽然学习优异,却失去了上大学的机会。文革结束后,她回到南京工作,幸运地进入了南京市建筑安装管理处,之后一直在那里陆陆续续工作到04年,受到了诸多领导和同事的关心和照顾,结交了许多知心的朋友。癌症复发后,她没有继续上班,因而常常想念在单位的日子,想念单位的领导和同事,盼望早日回到工作岗位。
母亲为家里操心劳累,对大家庭、对我、对爸爸付出了所有的爱。丈夫、女儿就是她所有的骄傲,但她对自己却很疏忽,很少考虑。如果她能多爱惜自己,保重自己,也许不会像这样英年早逝。
母亲待人真诚、凡事礼让在先,从不愿意主动给别人添麻烦;如果麻烦到别人,她总是牢记在心,时时想着要表达谢意。即使在病情最严重的日子,她也一直对我们说等到她病好之后,一定要去回访住院期间看望她的亲朋好友。在这里,我代她说一声,谢谢你们了!
回想母亲生前的岁月,恍如昨日的往事一样历历在目。母亲太辛苦了,尤其在最后,生理心理都遭受极大的痛苦。这次也算是得以解脱,有休息的机会了,让我们最后一次祈祷:愿母亲一路走好!请你放心,我会好好照顾好自己,会尽一切可能多和你聊天,弥补我在您生前留下的遗憾。
最后想说一句:母亲,请你原谅我的不懂事。请你给我一个改正的机会,让我在天堂再次见到您。
妈妈,快过年了,在这里以茶代酒,敬你一杯。
妈妈对不起,我这几天回想以前,一直忍不住想骂自己。号称心地善良,却对你的病全然没有重视。妈妈,你最后一两年太辛苦了,都没有好好睡觉。这几天我忙网站也经常缺觉,就想起来你那时候因为骨痛,睡不着,只能天天吃安眠药入睡。
妈妈,我上大学的几年间,每次从北京回家,你都会站在门口迎着我,哪怕是因为化疗掉了头发、因为激素变了模样,你也站在门口望着我上楼回家。除了最后几次我从美国回来的时候,你几乎都是躺在病床上,很难站起来。但倒数第二次我赶到医院的时候,你看到我,惊讶地说不出话,最后落下了泪。我现在想到那个场景,都揪心。
妈妈,你真的吃了太多苦了,但还是那么坚强。我很难像你一样。我真的敬佩你,同时,想起这些,又为你心痛。
我真的非常非常非常后悔没有在生前多陪陪你。每次想到你而落泪的时候,那种悔恨和痛苦难以言喻。庞亮看着我伤心,也不知说什么。的确,除了我,没人能体会这种丧母之痛,和自责。
今天看到台湾首富郭台铭对亡妻的深情,看到他在妻子去世后每个月都去上坟,看到他再娶时要在亡妻陵前掷签,确定亡妻会同意,看到他对亡妻、对二任妻子说:原配永远是他的最爱,我就在想,为什么爸爸会这样无情、会这样轻易忘记?
妈妈,我后悔以前那么信任爸爸,总是觉得是你不好。妈妈,我错了。
过年了。又过了一年。
妈妈,我好久没来看你了。你会怪我吗?
我几乎每天都会想到你。白天想你,晚上梦见你。内容通常都是一样的:要不就是我向你道歉,向你补偿我未尽的责任,要不就是我帮你骂爸爸。
妈妈,你不知道我有多么的后悔当初不够听话不够乖。我常常暗自里对自己说,如果老天爷能让我再见你一面,我就是再也不活了也愿意。
当然,我再也见不着你了。所以我以前和你顶嘴和你吵架的片段总是闪现。于是我就不想要小孩。因为要小孩就会让我想起我自己,小孩到成家前也不会懂事。
你以前总跟我说养儿方知报娘恩。是啊,我现在知道了。可是又能怎么样?
同龄人都懂事了,都开始孝敬自己的妈妈了。我却没有了这个机会。
妈妈,我真的好想你。天天都在想,任何一个小细节都能让我想起你。
你千万别害怕我会忘记你。不会的,我这辈子都知道你是最爱我的人。
妈妈,我有一阵子没有来了。对不起。可是这段时间,我几乎有70%的夜晚都会梦见你。所以你千万别以为我忘了你了。
相反,我因为思念你而更加恨爸爸。
我知道二十几年前我刚出生的时候,你就应该和爸爸离婚。不知道当时你是太爱爸爸还是为了我着想,所以没有做出这样的决定。但是要是你能找到像庞亮爸爸这样的老实人,哪怕没有钱,你的日子一定幸福得多。
妈妈,我这几天常常哭得心都疼。
我恨爸爸。他不顾我的反对,硬要找个那样的女人进门。我说什么,他都不理会。我很恨他不顾我的感受,不考虑与你的情意。我希望你能听见我的话,把那个女人带走。
妈妈,我们俩本该相依为命。你是最爱我的人。我也是最爱你的人。
妈妈,你在世的时候为自己考虑的太少。你一心扑在了爸爸和我身上。爸爸现在辜负了你。我以前也不懂事。你就这样走了,都没有享福。我每每想到这些,眼泪就止不住地流。我恨爸爸,但更恨自己没有好好珍惜与你的时光,没有早点懂事照顾你。
我今天抚着你的遗像,看见你的笑容,很是心碎,多么希望你能再对我笑一次。我摸着你的照片,多么希望能在触摸到你的皮肤。
妈妈,我不明白这个世界为什么没有因果循环。你从没有害人之心,也对很多人都很好,但是却早早地去世了。有些人却没有该有的报应。
你走之前都没有提防这一切。现在让他们得逞了。我很替你不值。
妈妈,希望你能瞑目。希望你知道我对你的思念,在天堂能得以安慰。
妈妈,我回国了。
我今天会到坟上来看你的。
我有好多话想和你说。
妈妈,忌日那天,我不能去你的坟上悼念,于是在美国买了一些纸钱和香,在北京时间8号的中午烧给你了。希望你能收到。
妈妈,我每年清明和忌日都会给你烧纸钱的。
妈妈,我又看到了一则新闻,说一个江西女工被30吨重巨石卡住,去世前称想见孩子。参与救援的消防官兵含泪告诉记者,这名不幸的女子在被巨石卡住时,可能已感到支撑不下去,一直说“想见见家里的小孩,把我小孩叫来给我看一眼”。但直到被救出,孩子还是没能赶来,女子抱憾离开了人世。
我好难受,这又让我想到了母爱的伟大。
妈妈,今天我看到新闻说,英美找到了提前5年预测癌症新法 仅需要10毫升血。发达国家的医学真的也比中国先进。我有时非常难过,为什么你没有赶上好时候好机遇,可以早点控制住癌症的病情?
我心里曾经一直觉得你可以带癌生存几十年。现在想想你年纪轻轻就被病魔带走了生命,真的很残酷。
妈妈,我又在梦中哭了,而且是一连两次。
我梦见你已是生命末期,却想强撑着去美国玩。我很想你和我去,却害怕你身体支持不住,于是如临大敌,提前打电话让庞亮准备好最厚的衣服取暖。
但是在临行前的那一刻,你在病床上突然对我说:“高婧,我可能去不了美国了。”我说,为什么?你说“我的眼前亮了(瞳孔放大了)。”然后你对着我挥挥手,说,“高婧,再见!”
我就这么哭醒了。可是让我觉得更残酷的是,当时弥留之际的你甚至都没有像梦中那样与我告别就撒手而去。要是你能从昏迷中醒来一下多好。让我能对你进行最后的忏悔。
妈妈,你是唯一一个会在自己最痛苦、最需要照顾的时候,还能想到我的人。我想起我最后一次陪你去医院挂水,你含泪说,你最不放心的是你走后,家里的财产会被爸爸给了新娶的女人,不能给我。
妈妈,你走了快一年了,你知道我有多想念你、多后悔没有好好报答你吗?
妈妈,母亲节到了。
我和同学们都到了二十四、五的年龄。看见网上大家都在说母亲节快乐,想到大家都长大了,都已经在母爱中成熟,开始懂得回报母爱。可我想回报的时候,你却走了...不知道是不是我的心理作用,今年的母亲节格外的热闹,显得我格外的寂寞。
我看到一个帖子说:一位母亲一生八个谎言:(幼年时饥荒)快吃吧,我不饿!(童年时缺荤)快吃吧,我不爱吃鱼!(少年时深夜做针线)快睡吧,我不困!(夏天高考回家的路上)快喝吧,我不渴!(工作后问她病情)专心工作,我很好!(给她寄钱)你用,我有钱!(买房了接她住)城里,我不习惯!(重病弥留)别哭,我不疼!
也许不是每一位母亲都能做到这八条,但这不会影响她们对儿女的无尽的爱,对自己的无私。
我记得我小的时候常常去吃肯德基,你什么都不点,就坐着看我吃。当时我还觉得你省钱。现在我知道,你辛苦的赚钱,却让我享受;
我记得夏天烈日下你找树阴让我带着,我还嫌你唠叨。现在我知道,你宁可唠叨,也不想让我晒伤;
我更记得你让我安心在美国读书,不要因为你的病老回国。因为你宁可默默地思念我,也不愿耽误我的学习。
妈妈,我后悔我以前不知道你的苦心。等我知道了,已经迟了。。。
妈妈,母亲节快乐。你是我生命中最伟大的人。
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