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妈妈，你生前都没有好好享受过生活。年轻时没条件。到有条件的时候，身体又不好了。
之后就一直节省着过日子，对自己那么苛刻。没买过好看的衣服，没带过名贵的首饰。最后几年长期做CT和MRI，甚至连耳环都不戴了。从来没有出过国，也没有好好保养美容。甚至家里日常开支都很节省。你为什么要这样对自己。省下来的这些钱，又能给谁呢？
我真替你不值。
妈妈，我最近经常做梦，梦见同学喊我出去玩。当我想出门的时候，便觉得应该留下来好好陪你。
妈妈，一定是我内疚在你最后的一个月里没有天天陪在你身边，甚至去同学聚会。妈妈，我好难受我再没有这个机会了。
妈妈，我每次看到电视上演人去世的那一幕，我就想到你最后离去的那一幕。电视上演的都很假。你走得太痛苦，而且没留下一句话。
妈妈，你走的时候，眼角挂着一行泪，不知道你是不是听见我对你的忏悔。
妈妈，我好希望你在天堂不要孤单。找到朋友，幸福下去，我会来看你。
妈妈，你听见我讲话吗？
妈妈，我最近常常半夜醒来，然后就会失眠。睡不着的时候，想得最多的就是你。
妈妈，想起在五月初，你的病情已经十分严重，常常神志不清的情况下，你和我打电话的时候还叮嘱我小心感冒，虽然你可能已经不知猪流感为何物。你还和我说，等我回来陪你去军区总院开刀。
妈妈，是我太不好，回来以后还总说你省钱，总说你脾气不好。
妈妈，我太想念你了。而且我讨厌爸爸，以前从来不拘小节，也很少给你买过礼物。现在去趟日本，总想着买化妆品买游戏机。说是带给朋友，我不知道是谁。
但我也不对，我也没给你带过像样的礼物。我总是给自己找借口，说花你们的钱给你们买礼物不如自己赚钱买。可我赚了钱也没有及时交给你。妈妈，我已经错过这样的机会了。
妈妈，你为什么要这么早走？晚走两年，我会少很多遗憾。。。
妈妈，我很难原谅这一切。我知道我很矛盾，可我就是无法接受。
妈妈，我永远站在你这一边。我永远记得你
妈妈，
你最爱我，你比世界上任何一个人都爱我；
我最爱你，我爱你胜过世界上任何一个人。
但是我知道阿姨也很想你。很多人也会很想你。阿姨今天给我打电话哭得很难受。具体的原因我就不说了，你也不会想听。我们都说想到你以前说的话做的事其实都很有道理。是我们不知道体会。妈妈，对不起。
妈妈，24年前的今天是您的受难日。谢谢您给了我生命。
妈妈，今天我结婚了。
妈妈，我真的好想你能在这里。庞亮是个非常孝顺的儿子。在我觉得他孝顺过头的同时，我很快就又想到我要是当初能有他一半听话，你就会幸福太多。
我今天喊了他母亲“妈妈，”我却十分感触我不能再喊你“妈妈”。
妈妈，我真的太后悔。我真得很多时候无法想象你已经离开了。当我无法相信的时候，我就会回想起你最后的时刻，脑海里重现那些画面，被迫接受你已经确实离开的事实。
庞亮以后会和我常去看你的。
媽媽，我這幾天又想到你了。
昨天，我和龐亮在劇院里看歌劇，我在他手上寫字，不知怎么的，就突然想到了你在我手上寫字。那是你臨走前的最后一個晚上，你拉著我的手，由于氣息微薄，說不出什么話，于是在我手上寫寫畫畫，最后我猜出來，你是想問我軍區總院做的那次射波刀究竟有沒有用。現在想想，當時頭腦還清醒地會寫字的一個人，怎么第二天陷入了昏迷，最后一句話沒有丟下，就離我而去。媽媽，我真的好想你。我知道你那幾天受了太多太多的苦，你累了。可是，我都沒有來得及跟你道別。
我在黑暗的劇院里淚流不止。日有所思夜有所夢吧。晚上我做夢夢見了你。我夢見你來美國看我，我帶你到處玩，享受美國的沒有污染的陽光和空氣。到你回國之際，我拉住你的手說，媽媽，你回去做個檢查，如果你病好一點，說明這里的陽光和空氣對你有好處，那你就常年住在我這里。
這時候，你突然哭了出來，說“我知道。媽媽心里知道你是為媽媽好。媽媽其實很害怕這個病，很后悔沒有好好照顧身體。”于是我們倆在車站抱頭痛哭。你說你知道我一直掛念你。我問你怎么知道的，你說你就是知道。于是我讓你一定要好好保重身體，再到美國來好好養病。
這時候我哭著從夢里醒來。醒悟到你已經去世了的事實，那種落差感太大。夢中的你是有希望復原的！～～媽媽，你在夢里說你知道我掛念你，難道是你能看到我常常哭，于是托夢給我？我好希望是這樣。
媽媽，我常常在想，我在你走了之后，就很難真正的開心了。也許常常這樣郁郁寡歡，我很容易會生病。而如果我將來真的得了什么不治之癥，我也不會有你這樣的堅強。我本來就很懦弱，加上再想到你奮斗十年最終還是早早地去了，肯定也不會有斗志。如果我將來得了不治之癥，一定很快就來找你。
媽媽，你放心，我這一輩子都不會忘記你。
妈妈,最近我感冒了,有很多痰,堵得慌,又咳不出来,很难受。我于是就想到了你生前的最后几年，永远是在咳嗽和脓痰的折磨之中度过。我现在这点小病，就已经烦躁不堪。我真的很体会到你生前的痛苦。病中的那几天，我天天都想到你，然后就止不住地流泪，后悔自己没有在你病重痛苦的时候多多安慰你照顾你。
说来真的很奇怪，我从生下来24年来，大小感冒几乎年年都有，唯独这一年有浓痰的困扰。假如我能提早两年体会这种被咳嗽和浓痰困扰的情况，我就不会轻描淡写地对你说“别成天可痰”这种话了。妈妈，老天爷是在捉弄我吗？让我现在抱憾终身。
我这几天在想象回南京过年的情景。想到那个家里没有你了，又突然想到你生前坚持要爸爸在房产证上写我的名字，我就泣不成声。你什么事都为我想，现在我想为您着想，却没有了机会。
妈妈，我想念你。妈妈，我对不起你。
妈妈，我送上了你生前很喜欢的白玉兰。
妈妈，昨天我又梦见你了。我梦见你死而复生，而且很郑重地告诉我这次你是真的完全复原了。我在梦中还狠狠地掐了我自己，我不记得疼不疼了，只记得梦中很确信一切都是真的。醒来的那一刻，失望可想而知。
妈妈，今天我和庞亮去我们当地的民政局领了结婚许可，这意味着我们在60天内可以举行仪式了，仪式完毕我们就是合法的夫妻。
我不知道明年还能不能留在美国。政策上有很多麻烦的事，但并不是完全不能克服。但我觉得我还是应该回去多陪陪爸爸。
我没有问过爸爸，可是我如果想象自己是爸爸，没有你的日子一人呆在家里一定很难受。这种感觉我相信他和我一样，以前是不会有的。可是真的，我们都习惯了你的唠叨。而且至少我已经完全意识到这种唠叨是种关切。爸爸是个很内向的人。如果让他一个人面对那间房子，少了你的声音围绕，一定会非常寂寞。我都没有办法想象。所以我觉得，我离开庞亮三个月回去陪他起码两个月也是应该的。如果他过年没人陪着，独自去江西过着无锡，都会很凄凉，至少我想到这种情形都觉得很凄凉。
妈妈，你在天堂还好吗？昨天看美国电视剧绝望的主妇，剧情中一个妈妈对着即将杀害她孩子的凶手说“如果你死去的孩子能够看见这一切呢？你想象你的孩子在天堂如果能看到这一切，她会原谅你吗？”我当时就想到，无论是哪个国家的人，无论有怎样的文化，心中都希望死去的人能够注视着自己。妈妈，你能看到我吗？
妈妈，我真的太想你了。而且，我觉得我越来越像你。我越来越体会到你很多方面都是对的，是我以前不愿意承认。妈妈。。
