生平简介
爱母陈仲健,1958年5月7日出生于南京。1999年被诊断患有乳腺癌。术后3年,于2002年被诊断出肺部转移。之后一直接受各种癌症治疗。2009年6月8日凌晨00:30分在南京市第二医院,因癌症全面转移无法控制,虽经医院数次抢救,最终还是不堪病魔折磨,遗憾地离开人世,享年51周岁。
母亲陈仲健家中兄妹四人,排行第二,因此取名仲。健字是她自己成年后所改,意为健康,体现出来了她对健康生活的向往。在她生命的最后两年间,即使身体每况愈下,她也十分坚强地与病魔抗争,盼望着早日康复。这一点,让所有看望她的亲友都印象深刻,十分感动。
母亲陈仲健出生后在南京的爷爷奶奶膝下成长,在南京市北京西路小学读书。小学里成绩优异,成为全班楷模,多次在国家和国际领导人访问南京时,被安排作为小学生代表迎接。十年浩劫开始,因爷爷奶奶受到政治问题牵连,母亲回到无锡父母身边读中学,仍然是学校的模范生。因文革的耽误,母亲虽然学习优异,却失去了上大学的机会。文革结束后,她回到南京工作,幸运地进入了南京市建筑安装管理处,之后一直在那里陆陆续续工作到04年,受到了诸多领导和同事的关心和照顾,结交了许多知心的朋友。癌症复发后,她没有继续上班,因而常常想念在单位的日子,想念单位的领导和同事,盼望早日回到工作岗位。
母亲为家里操心劳累,对大家庭、对我、对爸爸付出了所有的爱。丈夫、女儿就是她所有的骄傲,但她对自己却很疏忽,很少考虑。如果她能多爱惜自己,保重自己,也许不会像这样英年早逝。
母亲待人真诚、凡事礼让在先,从不愿意主动给别人添麻烦;如果麻烦到别人,她总是牢记在心,时时想着要表达谢意。即使在病情最严重的日子,她也一直对我们说等到她病好之后,一定要去回访住院期间看望她的亲朋好友。在这里,我代她说一声,谢谢你们了!
回想母亲生前的岁月,恍如昨日的往事一样历历在目。母亲太辛苦了,尤其在最后,生理心理都遭受极大的痛苦。这次也算是得以解脱,有休息的机会了,让我们最后一次祈祷:愿母亲一路走好!请你放心,我会好好照顾好自己,会尽一切可能多和你聊天,弥补我在您生前留下的遗憾。
最后想说一句:母亲,请你原谅我的不懂事。请你给我一个改正的机会,让我在天堂再次见到您。
妈妈,你生前都没有好好享受过生活。年轻时没条件。到有条件的时候,身体又不好了。
之后就一直节省着过日子,对自己那么苛刻。没买过好看的衣服,没带过名贵的首饰。最后几年长期做CT和MRI,甚至连耳环都不戴了。从来没有出过国,也没有好好保养美容。甚至家里日常开支都很节省。你为什么要这样对自己。省下来的这些钱,又能给谁呢?
我真替你不值。
妈妈,我最近经常做梦,梦见同学喊我出去玩。当我想出门的时候,便觉得应该留下来好好陪你。
妈妈,一定是我内疚在你最后的一个月里没有天天陪在你身边,甚至去同学聚会。妈妈,我好难受我再没有这个机会了。
妈妈,我每次看到电视上演人去世的那一幕,我就想到你最后离去的那一幕。电视上演的都很假。你走得太痛苦,而且没留下一句话。
妈妈,你走的时候,眼角挂着一行泪,不知道你是不是听见我对你的忏悔。
妈妈,我好希望你在天堂不要孤单。找到朋友,幸福下去,我会来看你。
妈妈,你听见我讲话吗?
妈妈,我最近常常半夜醒来,然后就会失眠。睡不着的时候,想得最多的就是你。
妈妈,想起在五月初,你的病情已经十分严重,常常神志不清的情况下,你和我打电话的时候还叮嘱我小心感冒,虽然你可能已经不知猪流感为何物。你还和我说,等我回来陪你去军区总院开刀。
妈妈,是我太不好,回来以后还总说你省钱,总说你脾气不好。
妈妈,我太想念你了。而且我讨厌爸爸,以前从来不拘小节,也很少给你买过礼物。现在去趟日本,总想着买化妆品买游戏机。说是带给朋友,我不知道是谁。
但我也不对,我也没给你带过像样的礼物。我总是给自己找借口,说花你们的钱给你们买礼物不如自己赚钱买。可我赚了钱也没有及时交给你。妈妈,我已经错过这样的机会了。
妈妈,你为什么要这么早走?晚走两年,我会少很多遗憾。。。
妈妈,我很难原谅这一切。我知道我很矛盾,可我就是无法接受。
妈妈,我永远站在你这一边。我永远记得你
妈妈,
你最爱我,你比世界上任何一个人都爱我;
我最爱你,我爱你胜过世界上任何一个人。
但是我知道阿姨也很想你。很多人也会很想你。阿姨今天给我打电话哭得很难受。具体的原因我就不说了,你也不会想听。我们都说想到你以前说的话做的事其实都很有道理。是我们不知道体会。妈妈,对不起。
妈妈,24年前的今天是您的受难日。谢谢您给了我生命。
妈妈,今天我结婚了。
妈妈,我真的好想你能在这里。庞亮是个非常孝顺的儿子。在我觉得他孝顺过头的同时,我很快就又想到我要是当初能有他一半听话,你就会幸福太多。
我今天喊了他母亲“妈妈,”我却十分感触我不能再喊你“妈妈”。
妈妈,我真的太后悔。我真得很多时候无法想象你已经离开了。当我无法相信的时候,我就会回想起你最后的时刻,脑海里重现那些画面,被迫接受你已经确实离开的事实。
庞亮以后会和我常去看你的。
媽媽,我這幾天又想到你了。
昨天,我和龐亮在劇院里看歌劇,我在他手上寫字,不知怎么的,就突然想到了你在我手上寫字。那是你臨走前的最后一個晚上,你拉著我的手,由于氣息微薄,說不出什么話,于是在我手上寫寫畫畫,最后我猜出來,你是想問我軍區總院做的那次射波刀究竟有沒有用。現在想想,當時頭腦還清醒地會寫字的一個人,怎么第二天陷入了昏迷,最后一句話沒有丟下,就離我而去。媽媽,我真的好想你。我知道你那幾天受了太多太多的苦,你累了。可是,我都沒有來得及跟你道別。
我在黑暗的劇院里淚流不止。日有所思夜有所夢吧。晚上我做夢夢見了你。我夢見你來美國看我,我帶你到處玩,享受美國的沒有污染的陽光和空氣。到你回國之際,我拉住你的手說,媽媽,你回去做個檢查,如果你病好一點,說明這里的陽光和空氣對你有好處,那你就常年住在我這里。
這時候,你突然哭了出來,說“我知道。媽媽心里知道你是為媽媽好。媽媽其實很害怕這個病,很后悔沒有好好照顧身體。”于是我們倆在車站抱頭痛哭。你說你知道我一直掛念你。我問你怎么知道的,你說你就是知道。于是我讓你一定要好好保重身體,再到美國來好好養病。
這時候我哭著從夢里醒來。醒悟到你已經去世了的事實,那種落差感太大。夢中的你是有希望復原的!~~媽媽,你在夢里說你知道我掛念你,難道是你能看到我常常哭,于是托夢給我?我好希望是這樣。
媽媽,我常常在想,我在你走了之后,就很難真正的開心了。也許常常這樣郁郁寡歡,我很容易會生病。而如果我將來真的得了什么不治之癥,我也不會有你這樣的堅強。我本來就很懦弱,加上再想到你奮斗十年最終還是早早地去了,肯定也不會有斗志。如果我將來得了不治之癥,一定很快就來找你。
媽媽,你放心,我這一輩子都不會忘記你。
妈妈,最近我感冒了,有很多痰,堵得慌,又咳不出来,很难受。我于是就想到了你生前的最后几年,永远是在咳嗽和脓痰的折磨之中度过。我现在这点小病,就已经烦躁不堪。我真的很体会到你生前的痛苦。病中的那几天,我天天都想到你,然后就止不住地流泪,后悔自己没有在你病重痛苦的时候多多安慰你照顾你。
说来真的很奇怪,我从生下来24年来,大小感冒几乎年年都有,唯独这一年有浓痰的困扰。假如我能提早两年体会这种被咳嗽和浓痰困扰的情况,我就不会轻描淡写地对你说“别成天可痰”这种话了。妈妈,老天爷是在捉弄我吗?让我现在抱憾终身。
我这几天在想象回南京过年的情景。想到那个家里没有你了,又突然想到你生前坚持要爸爸在房产证上写我的名字,我就泣不成声。你什么事都为我想,现在我想为您着想,却没有了机会。
妈妈,我想念你。妈妈,我对不起你。
妈妈,我送上了你生前很喜欢的白玉兰。
妈妈,昨天我又梦见你了。我梦见你死而复生,而且很郑重地告诉我这次你是真的完全复原了。我在梦中还狠狠地掐了我自己,我不记得疼不疼了,只记得梦中很确信一切都是真的。醒来的那一刻,失望可想而知。
妈妈,今天我和庞亮去我们当地的民政局领了结婚许可,这意味着我们在60天内可以举行仪式了,仪式完毕我们就是合法的夫妻。
我不知道明年还能不能留在美国。政策上有很多麻烦的事,但并不是完全不能克服。但我觉得我还是应该回去多陪陪爸爸。
我没有问过爸爸,可是我如果想象自己是爸爸,没有你的日子一人呆在家里一定很难受。这种感觉我相信他和我一样,以前是不会有的。可是真的,我们都习惯了你的唠叨。而且至少我已经完全意识到这种唠叨是种关切。爸爸是个很内向的人。如果让他一个人面对那间房子,少了你的声音围绕,一定会非常寂寞。我都没有办法想象。所以我觉得,我离开庞亮三个月回去陪他起码两个月也是应该的。如果他过年没人陪着,独自去江西过着无锡,都会很凄凉,至少我想到这种情形都觉得很凄凉。
妈妈,你在天堂还好吗?昨天看美国电视剧绝望的主妇,剧情中一个妈妈对着即将杀害她孩子的凶手说“如果你死去的孩子能够看见这一切呢?你想象你的孩子在天堂如果能看到这一切,她会原谅你吗?”我当时就想到,无论是哪个国家的人,无论有怎样的文化,心中都希望死去的人能够注视着自己。妈妈,你能看到我吗?
妈妈,我真的太想你了。而且,我觉得我越来越像你。我越来越体会到你很多方面都是对的,是我以前不愿意承认。妈妈。。
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