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阿姨，很久没有给您说话了。冬至了，您在那边过的还好吧。祝您节日快乐。
还是很想让您知道，我会努力工作，努力赚钱，努力提升自己，打下稳定的经济基础，好好的去疼爱您的女儿，希望能够得到您的认同。
愿您在天堂能够看到我们幸福的生活。
妈，突然想找个人谈谈了，今晚接了一个非常讽刺的电话，心情极度不爽。做人真的好累，可以怨谁呢？哎……
妈，这段时间真的好累啊，就算不做什么，也会觉得很累的，也许心里要忧心的事太多了，工作上要烦恼的事也太多了。
前段时间一直构筑的美好蓝图，好像逐渐模糊了，也许应该说是自己的头脑逐渐清晰了吧，反正都一样的。其实我也不想总去埋怨他人的，但我的生活却总被他人左右，我可以不去考虑这些吗？
如果人只需要吃饱睡好就满足，什么婚姻、工作、房子都滚一边去，那是多么幸福的一件事啊！哎，但现实是我总会被这些事情所困扰，而且总因为这些事情而让彼此对彼此有微言，这是多么可怕的一件事啊！
也许感情总有一天因为这些东西而变质的，只是大家都不愿意去面对而已。我不希望这一天会出现，但事实是它好像慢慢渗入我们的生活中了，静下心来看看，现在的生活早跟以前的很不一样了，要想保持纯真，早是天荒夜谈了啊！
妈，一个下午的冷静，现在感觉好点了。
中午哭得一塌糊涂的，还好，下午上班前顺甜来电话，跟她谈了十来分钟，感觉心情好点了。其实并没有谈到什么实质性的事，声音沙哑也骗她说是感冒了，但不高兴的时候有个朋友聊聊，心情总能好一点。我的人生，真正称得上朋友的，也许就她一个人了吧。其他所谓的好朋友，也未能真正敞开心来谈的。
冷静下来，总觉得自己想问题有点偏激了。然而有些事情，却总让我倍感不爽的。但我知道有些话是不应该讲的，伤感情伤心情啊，何必呢？希望心情可以好起来吧。
星期五老爸生日啊，我那天不能回去了，因为星期六要搞晚会，可能星期日才能回去，如果时间允许的话，想补请他去饮早茶，还有给他买了生日礼物，希望他喜欢吧。哎，想想他年纪那么大了，现在甚至可能以后的日子都要一个人过，心就很酸。我们两兄妹又不争气，总让他忧心。哎~
妈，我的心还是很难受，怎么办？只要一想起不开心的事，我的眼泪就忍不住了。早上没有去上班，一直在床上躺着，其实也睡不着的，只是提不起精神，不想动而已。
我好想回家啊，回去了，你可以抱我一下吗？就算不抱，也安慰我一句，可以吗？我好难受，好难受。别人受伤了，都有妈妈安慰，但为什么我就不可以呢？原来有一种爱，是其他人无法给予的。
妈，想你了。
这段时间过得很难受。所有的一切都不如意，一直以来，我所期望的和他人所承诺的，都在这个周末彻底地破灭了，真讽刺，现实总是那么的残酷，把我那仅剩的一点幻想也破坏了。我不知道自己该怎么办了，你可以告诉我吗？大家都有自己要烦恼的事情，我又凭什么要别人为自己忧心呢！又一次很清醒地认识到，自己一直活在幻想当中，而且那幻想是多么的脆弱啊，只要别人有心或是无心的一句话，也会受到彻底的破灭。
不管是哪一方面不如意，我都可以将所有的不如意联系到一起。只要想到这些不如意的事，头都会痛得要爆裂似的。
我发觉自己变了很多了，变得那么的不堪一击，以前的自己好像不是这样的，我总能很坚强、很独立的，任何不如意的事情，我都可以很平静地面对，绝对不会迁怒于他人的，但现在的自己，却把人生完全交托于他人，总觉得只是他好，我就会好，总以他人的一切为中心，最后的结果就是现在这样，失去自我，无法独立，甚至于与爸他们对干了。我为什么会变成这样的。以前的自己是多么地鄙视男人，我相信自己可以很强大、很独立的，而现在的自己却是多么的没有出息啊。
妈，我是否做错了。我记得你曾经对我说过了，不管以后老公待自己多么好，也要学会独立才行的，但我好像离这个越来越远了，怎么办？我不希望自己的人生会被别人左右的，但我却越来越无法把握自己的人生了。只要他开心，我想我会开心的，但现实是为了让他开心，我却越来越不开心了。我一直对自己、也对别人说，女人太强了，只会不开心，但现在是我不强啊，却也不开心，这是为什么？我的路是否走错了呢？旁观者清，那我是否真要听听家人的意见呢？
终于在残酷的现实中学会一点了，就算承诺多么的动听，只要一天不变成现实，都只是承诺，如此而已，没有其他意义的。也许我从一开始对家人的隐瞒就是错的，现在搞成这样，也是活该！
也许我以后会过得很好的，但也许我现在就可以过得很好的，选择，只是一念之间，却让现在的自己生不如死。
我的这么不行吗？我真是想好好的照顾你，我一直以来都很努力的，真的，为了我们以后的生活，我一直说我会有很多钱的，让你过上好生活的，难道就如此困难吗？你不要那么样说自己，在我心目中，你永远是我的最爱。
我要兑现你的愿望，真的……
妈，我真的等累了，怎么办？好像真的做错了！
阿姨，我即将回去考试了，希望有一个好结果。我真的很希望，能够成功……请您保佑您的乖女儿，也保佑我……先上班了……
妈，现在离中秋节结束还有十几分钟，想你了。其实一直在想，只是每逢佳节倍思亲。今晚本来要出去食饭的，但最后却改成了去姑姐家。其实也无所谓，因为没有你的家，在哪里食饭也一样了。简单的赏月后，爸同哥都各自有节目，出去了，今晚应该很晚才回了吧，呵呵，只要他们开心，就好了。
哥今年年底或是明年年初就会结婚了。终于成家了，真替他高兴，只可惜在你有生之年却未能亲眼看到，这是我们两个作为子女的很大的遗撼。不知哥是否觉得之前真的冷落了我，还是觉得结婚后无法像以前那般疼我呢，现在他连晚上出去酒吧也会把我叫上。也许他婚后就真的不会像以前那样待我了，这个也许你临走前也在担心吧，但请放心，我会好好照顾自己的，就算不再有人锡我，我都可以过得好好的。
爸的身体好像不太好，一个月没回来，发现他胖了很多，但这种胖却让我很不安心，总感觉他身体哪里出问题了。一直叫他到医院检查一下，却总说浪费钱。是不是没钱，连命也会比别人的贱？现在想想，如果当时我们有钱的话，你也不至于走得那么早吧。对不起，是我们当儿女的没本事，让你白受了一辈子的苦。我记得哥讲你说过喜欢吃提子，但那太贵了，你舍不得买，到最后，只能够摆在你的灵位前。他还说过一直没给你买过衣服，很内疚。每次想到这些，我都很心痛。我也很内疚，在你有生之年，未能让你享过哪怕是一天的儿女福。
回家两天，心情逐渐平静了。每天醒得很晚了，但却总觉得睡不够，也许想的事情太多了。有些事情还是难以抉择，只是年纪越大，就越能体会长辈的苦心。也许到了哪一天我真的能完全体会了，那应该会回头嘲笑自己这几年的无知吧。我们的事情，是一个房子就能解决的吗？我现在也不奢望什么了，好好地工作，好好地赚钱，至少能让老爸对我这个不听话的女儿放心吧。感情的事，你情我愿，没有说谁亏欠谁的。只希望他能好好地把执业医师的试考好，不要让我一直以来的苦心都付之东流就好。
