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妈，我想您！女儿。
妈，今天心情总提不起来，又在钻牛角尖了，怎么办？本来想今天回家的，但突然怕面对家人了，为什么呢？家人？好像真的越来越模糊了，现在越来越不想回去了，回去了又怎样，还不是一个人呆着，有什么意思呢？以前我回去的意义只限于搞搞清洁吧，现在呢，连清洁都不想搞了，那我回去还有什么意思呢？本来就不想回去的，但阿姨又话明早要拜神，每次想到这些，我就好烦了，如果真有神的话，她早就发达啦，日拜夜拜的，哎，只是不是让大家不开心而已，所以就只好跟着做了。拜神这些事情，你信就有，不信就无吧，只要真的有心就行了，何必那么迷信呢？我真的很无奈啊，无奈得很想哭。
08年底，有很多考试都过了，还以为自己走上好运了，但今年年初又告诉我，是时候清醒了，不要再发梦了，你什么考试都不会过的。下周还有个车试，我想也是没办法过的了。本来今天有时间去练的，但最后还是没去，我不是想放弃，但我真的很想有一段时间调整一下，一下子让我承受那么多不快，我觉得好辛苦啊！就算结果我早知道了又怎样，到最后我还是会很伤心的。
今天下午开会的时候又走神了，突然明白自己为何总不能安份下来好好做这工作，也许是我太过于追求安稳了，但这份工无法给我安全感，所以我不断地想要换，但每次结果都总是让我失望到极点的。我总觉得看不清自己以后的路要怎样走，越迷惘就越害怕，越不开心。我也搞不清楚自己到底想要怎样的生活，我只是知道自己对现在的生活很不满意，怎么办，我好怕，如果继续这样的话，我真的会疯的了。
我好想放手了，什么都不要了，但我不甘心，不清楚自己想要什么，却又不甘心放手，也不知道要如何走出这样的困局。
人生就短短几十年，我是知道的，但我搞不懂自己要追求什么，那这样的人生还有意思吗？每天上班下班，吃饭睡觉，还要顶着那么大的压力，到头来两脚一伸，还不是什么都没有，那么辛苦究竟是为了什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我想我真的是疯了，自己还没有搞好，就去做学生的思想工作，凭什么呢？我不想做了，但又不行啊，怎么办？一个有心理问题的人去做别人的心理咨询老师？？？？真讽刺！！！！！！
我不知道自己究竟想要什么啊，真的不知道啊，你可以告诉我吗？给我方向也好啊！
妈，我很辛苦，真的很辛苦啊，你可以回来看看我吗？回来一下子就好，不要扔下我一个人，我觉得很孤单。为什么你就那么忍心扔下我一个呢？我不知道我一个人还能撑多久啊，我是不是要去看看心理医生了，我觉得自己可以调整过来的，但为什么有时会无端情绪低落呢？
越来越觉得香可以让人心平气和一点了。。。
妈，今天本来要把剩下的排版完成的，但觉得头有点痛，不知为什么呢？这样的天气真的让人很不爽，难怪每年的这个时候总有不少人想不开。算算时间，你离开也将近五年了，从那以后的每个清明我总会争取回去给你上香，现在清明已经是假期了，所以也没必要请假之类的。但每次想到清明给你上香的只有那几个人，我的心就很痛。其实我也很清楚的，有些事情别人是没有义务为你完成的，但想想你走时那些人的恶心嘴脸，我的心中就有一把无名火了。哎，就算我想忘记这些事情，又谈何容易呢？况且也没必要忘记的，放在心中某个角落，权当是激励自己的一种动力。
现在的生活还是老样子，总好像没什么起色，本想再拜祭你时能给你带去一点好消息的，但以现在的情况来看，机会不大啊，呵呵，也是没办法的，有些事情也不是我想就能够实现的，顺其自然吧。
还是提不起精神，湿气太重了，头重脚轻的，还是先休息一下再做吧。
妈，今天还是没收到电话，我终于死心了，其实早应该知道结果是这样的，只是一直不想承认罢了。哎，仲系会唔开心的，做公务员一直是我的梦想啊，但世事弄人，事实都摆在眼前了，我还可以怎样呢？要怪的话只能怪自己没用吧。
一共考了几次，我已经记不起来了，这次之后，我想是时候放弃了，好好想想以后的路要怎么走吧。希望不会钻牛角尖啦~
妈，这种香闻着会让心趋于平静。
阿姨，过年这么久了才上来看您！我真是不对啊！
这个年做了一件很重要的事情，就是初五的时候去您们家拜访了，拿了一些年货过去，和贤叔见了面。我之前真的担心会做的不好而让您的女儿难受，但是气氛没有想象的差，或者说您的家人对我很好，尽管吃饭的时候大家话说不多。
我汇报了一下自己的情况，也透露了自己对于买屋的想法，（这个您的女儿也是一早知道的），看来我第一次见家长还算合格了，我看的出来贤叔还是有些不放心的，但是我会继续努力的，我和他的目的都一样，就是让您的女儿幸福，开心的生活。从这点上来说，我们是一致的，当然了，我很明白要您的女儿过的幸福，首先要给她很基本的物质条件的。
相信我们很快就会有一个幸福的家庭的。保佑我们，同时祝您在天堂过的快乐！
妈，今天是大年初一啊，感觉今年自己的心态比上年成熟多了，过年前一个星期就回来了，还将家里搞得很干净呢，如果你看到的话定会夸我的～呵呵～
一切都很安静啊，没什么特别事情发生，只是哥越来越不像话了，我真的越来越瞧不起他了。我记得你讲过的，就算一个女的多么的强悍或是不可理喻，也绝不能让老公在外人面前丢脸的，但现在他的女朋友就是这样的啊。你知道吗，他还没结婚，就让大家都说他是如何如何怕老婆，什么事情都是老婆说了算，他一点话事权也没有。也许很多人不知道真相，但就算知道真相如我，那又如何呢？我还不是一样觉得他不像话。或许我不是当事人，所以不能理解，但我只希望爸开心而已，其他的他们要怎样风流，要怎样堕落，我也无权过问，也无兴趣过问。其实大家都是女的，她的心我多多少少清楚一点，或者她的很多想法甚至很多做法也在我身上发生，但幸运的是，我有一个更锡我、更尊重我的男朋友。但不管怎样，家庭于我是何等重要，不管什么人，如果想要中伤我的家人，那我绝不放过！！！！！
妈，我过得很好，请放心！新年快乐，你也要快乐！爱你的女儿！
妈，前段时间一直在忙考试，但自我感觉考得很差，希望不大啊。其实想想，就算学费很贵，但我还是很想考上的，因为那始终是我比较感兴趣的专业，如果下一年考的话，我就只能报思政了，我最讨厌政治了。
快过年了，希望新的一年有新的发展吧，上一年的春节过得很痛苦啊，但愿今年可以将一直以来的担忧解决掉，那就最好了，我不知道最后的结果会是怎样，但我相信爸不会为难我的。我也不想让他难做啊，他总觉得我能嫁得很好的，最好是做少奶奶，就算不工作也不用想着供楼供车，不用忧柴忧米，去年春节我想过要放手的，但却做不到啊！也许我生来就没那么好命吧，我认了。我从来就没让你们担心过的，但为什么在感情上却做得那差劲呢？在一起那么久了还未能得到家人的认同，让我觉得很难受啊。我相信谢君不会令我失望的，只是时间的问题而已，但有时就是不能控制自己，讲话时总会有意无意地挖苦他，其实想想，我有什么资格这样做呢？
快放假了，人越大，就越觉得时间过得快，26岁离我越来越近了，呵呵，但按现在这种进度，我可能要28岁才能嫁得出呢~只能说我们兄妹俩太没出息了。不知道这样讲，会不会让你伤心呢！但放心吧，一切都会好起来的，爱你！
妈，不知怎的，心情很低落啊。昨晚好像控制不了自己，不停地发牢骚，不断地抱怨，喜怒无常，我是不是疯了，我觉得很不开心啊，怎么办？不如意的事太多了，我最终也未能搞清楚自己是为了何事而流泪的，但也许是我不愿意去承认是为何事而哭吧。
昨天冬至了，晚上还是我们三人在吃饭，吃得我心很酸很酸啊。六点多一点吃完就收拾书包准备回大学城了，爸还在一个人慢慢地吃着。等车的队排得好长啊，出乎我意料，我一个人静静地站在等车的人龙中，突然觉得自己好凄凉。以前我不会有这种感觉的，也许人真的会越来越脆弱的，我有不停地告诉自己要坚强一点的，但好像没什么用，不过还好，当时已经夜了，也许除了你，没人知道我哭了。
又要过年了，我最讨厌过年了，别人家里都热热闹闹的，只有我们，冷冷清清的，有时甚至只有我一个人，好像中秋那天一样，到我入睡了还是一个人。我记得以前很盼过年的，我很享受跟你一起搞大扫除的时候，那时的我总是当你的小跑腿，就算很累，但却也很开心的，而现在，总得我一个人，静静地做着，也许一个人做也是好事，忙一点才不至于总想着你。
我知道我的路不易走的，不管是工作还是感情，但我一直很努力的，可是总看不到有什么收获。没有成就感，很容易感到倦怠的，现在的我就是这样了，所以才会觉得不开心吧。
不过你放心，我知道，不管如意与否，路还是要走下去的。
