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妈，这几天心情非常差，成个人很消极。我真的觉得自己的人生没有希望了，我不中意现在的工作环境，但我无办法改变。通过关系，谢君最终去了口腔医院做合同工了，我不知道自己这样帮他是不是等于害了他，我不想他就这样过，这样比我还要节堕啊。不知道是不是这个原因，其实从他第一日上班，我的心情就不太好了。但我不想他知道，就算他知道了也没办法，因为我们都一样，无法把握自己。
我没办法将他介绍给老豆了。以前还可以讲他是一个医生，但现在应该讲什么？讲他是医院的一个合同工吗，比我还要差的合同工吗？我觉得很难受，或者在外人眼中无法理解我为什么要这样做，其实我也越来越不了解自己了，也开始怀疑自己了，我们最后真的能走到一起吗？任何与现实有关的，家人要求的，他都不能给我，我还应该坚持下去吗？你可以告诉我应该怎样做吗？
其实我知自己一直对他提要求是有点过分了，但世界就是这样啊，男女永远也无法平等的。要成家，男的就要背起供房、养妻、活儿的担子啊。事实是我们真的可以成家吗？？？？？我开始怀疑了。妈，真对不起，我做的真的不够好，也许让大家都失望了。
我真的想结婚了。我想有一个属于自己的家，这种欲望越来越强烈了。但现实是我们任何一方都不具备成家的条件啊。其实我也不知道成家需要什么条件，但我只知道如果我回家跟老豆讲我要结婚，那他一定会反对的。我该怎么办？我好想好想谢君能做得更好一点，我希望他是一个遇强越强的人，我想从他身上找到安全感，但好像都不行。是我要求太高了吗？我每天晚上都上网看房价，看婚纱，还天真地憧憬不久我们就会幸福地生活在一起。但一回到现实当中，却又会变得很沮丧了。这种感觉真让我难受。
妈，我真的很无助。我很想哭，但已经哭不出来了。我现在连跟谢君聊电话的兴趣都没有了，我一直讲要看看我们能不能经得住七年的考验，如果是主观因素的话，不用看我知道是没有问题的，但如果把客观因素考虑进去呢？我开始疑惑了。
妈，本来我以为我对别人好，那别人就会对我好，我以为我可以战胜人们的定性思维的，但我发现太高估自己了。现在我已经不奢望会有女人待我如亲生女儿了，真的不会有的了，这一发现，让我伤心了好久。但我没跟谢君讲，我不想因为这个让他对自己的妈妈有任何的意见。但是妈，我真的觉得很委屈，她竟然说儿子留在广州一直找不到工作，都是因为我。也许这是真的吧，但不知道为什么，我怎么听都觉得她是在责怪我。我真的很委屈，但我不敢跟别人说，这样子好辛苦。我现在知道为什么女人嫁了之后才知道娘家的好处了，因为那里永远会有真正疼自己的妈妈，但为什么我不没有呢？
妈，我现在睡眠好差，经常睡不着，整个人都变得无精打彩的。就算是在学校这样的环境中，也开始意识到人与人之间的不可信了，我一直觉得如果我换个环境，可以做得更好更开心的，但事实真的是这样的吗？
现在的我觉得脑子里乱七八糟的，好想找个人聊一聊，但真正想聊的时候才发现原来可以谈心的人很少，不是很少，是没有。妈，我这样是不是很失败。
妈，这段时间我做了一件错事，结果一个多星期的付出就这样白费了，晒钱晒时间晒精力，累己累人累街坊，我觉得自己好无用啊，有时做人真的不应该为了一时的舒服或是一时的小便宜而企图走捷径的，我学到这个道理了，唯一觉得对不起的就是谢君，为了帮我，他放弃了看书的时间，大热天跑出去帮我刻章。他总是对我这么好，让我很内疚。有时我在想，我真的值得他对我这么好吗？我自知脾气不好，人也不是长得非常靓，反正就只是普普通通的一个人，真的值得他对我这么好吗？虽然非常失望，非常自责，非常内疚，但心里却不像以前那样痛了，因为我觉得身边有个人可以依靠，第一次有这种感觉，觉得那个肩膀真的可以依靠，等了那么久，我也不应该有怨言了。
或者爸他们对谢君还有意见，但我相信他一定可以做到我想要的，你要保佑他，保佑我们永远幸幸福福在一起。
妈，我觉得累了，不知道自己想要等什么，也许老豆讲的是对的吧，就算之前他和他家人承诺得多么好听，到现在还不是一样，也许我真的是太天真了。
社会真的很现实啊，就算是爱屋及乌，也绝不会像对待亲生女一样的，你走了之后，这个世上就不会有第二个女的真的如你般待我好了。这是现实，我认命了。敲这句话时，心好痛。
我知道我的事真的很伤老豆的心，如果当初我选择听从，那现在的我就如卢一明那样。而到现在为止，我还是不听话，但也不见得我的路就好走，反而是更难走。如果你问我有没有后悔，我会很坦白地告诉你，某些时候我真的很后悔，尤其是他回乡下或是我工作失意的时候。我可以理解为什么家人都不赞成我走出广州，我也异常抗拒外面的世界。寒假我跟他回了一趟乡下，在那里我唯一的感觉就是很孤单，很想回广州，从未有过的想回广州，就算他在身边也很想很想。在那里我听不懂客家话，吃不惯客家菜，我一秒也不愿多留。我一直在想，如果以后真的在一起了，一定会因为这个而吵的，一年去一次我也无法忍受，怎么办？我知道婚姻根本就不是单纯两个人的事，那至少是两个家庭的事啊，我要怎样办？这些话我没有跟他讲，也不知道如何开口讲。妈，我选择跟他在一起，是不是真的错了？我们以后的生活会幸福吗？我只是想简简单单地在广州生活，这样的要求很高吗？
妈，前天去了一个很想去的单位面试，但结果应该是没戏了。越来越觉得自己差了，工作了两年，面试时还是会害怕，觉得自己真没用。
今天心情不太好，很难受，说不出的难受，中午趴在桌上流泪了。很久没试过这样子静静地流泪了，当是一种发泄吧。
我看不到自己以后要走什么路了，有想过做点小本生意的，但却又没勇气，也自问没那种能耐，但现在的工作真的很不如意，真不知道自己还能捱多久。
这两天左眼皮一直在跳，不是说左边跳是好事吗，但为什么我碰到的都是不好的呢？
妈，我想你了，真的想你了。快一个月没回家了，却也没有回去的冲动，但我想是时候回去看看了。
妈，这段时间过得很辛苦。工作上不顺利，感情上不如意，生活上不开心，反正一切都让我很难受。终于知道这个社会真的很现实，也很黑暗，没有人会是真正关心你的，大家关心的都只是利益。我觉得很孤单了，没有人能够在我觉得孤单的时候陪我，就算是男朋友，都不会了。我很想你，发了疯地想你了，为什么你就不回来看看我呢？我昨晚发梦，梦见你了，但你的样子我却看不清楚，如果我不把以前的相片拿出来看看，也许我会忘了你的样子了。
妈，我总觉得这个社会的人都在欺欠我，为什么我感觉不到有人仍然在锡我呢？这样的生活我觉得很累了，你告诉我我应该怎样做，可以吗？
妈，这段时间过得很平静，除了身上有几处皮肤不知道什么原因很痒之外，没有其他特别的。上星期六去了一个大学同学的婚礼，说是婚礼，其实只有三桌，看起来很寒酸。其实她在两人的乡下都已经摆过酒了，在广州只不过是请了几个朋友和同事，觉得那是我长这么大参加过的最冷清的婚礼了。
有时觉得就这样把自己嫁了，好像一点意思都没有，但又想不到其他更好的。我有时觉得自己并不希望太快结婚，但有时却又很希望有一个家，有一个小孩。考虑到很多很现实的问题，我想自己最希望的就是自己的恋情可以得到家人的认同。但这个真的还需要一段时间。
这几天有个学生感情上出现了问题，突然觉得自己真的挺幸福的，因为我觉得男朋友很锡我，对我很好。自从你走后，我的脾气越来越坏了，也许只有他可以忍受我的坏脾气了。已经有三个星期没有回家了，其实我已经搞不清楚回去是为了什么，因为很多时候我都是一个人呆在家里的，那跟我留在宿舍有什么不一样呢？没有了你的家，已经不像家了。。。
妈，今天去考了驾照文科，过了，98分，很开心。跟你分享一下。
妈，今天终于将这些时间要赶做的宣传画全部做完了，可以暂时舒一口气了。你一定觉得很奇怪，为什么我会做这些工作，告诉你，现在我在单位可是大功神，他们的所有宣传喷板都要我帮手设计。当然，那些人是不会认为我是功神的，但我没来之前，他们都是花钱请人设计的，而且设计得十分十分难看。而我帮他们设计的就不一样了，有生气很多，真的，不骗你。只是，做第一份的时候觉得很有成就感，而且还帮他们拿到1000元奖金，但那些人竟然不告诉我，我一分钱也没分到，觉得有点不开心。之后又设计了两份，觉得越来越累了，吃力不讨好的活，以后也不想再做了。我那么努力去做没报酬而且受气的工作，只是为了告诉他们，我是有真材实料的，不只是会在办公室打杂而已。
妈，昨天四川7。8级地震，看着新闻，我有一种想哭的冲动。这段时间总会有这种冲动，看着火炬传递，我也想哭的。我是不是变得越来越不会控制自己的情绪了。2008，真是一个多事之秋来的，只希望人人平安就好。
妈，刚接了一个电话，又忍不住哭了。我现在的情绪越来越不稳定了，我是不是变得不正常了呢？
电话是男友打来的，说他今天很不正常，想跟我说说话，但我真的不想跟他讲话，所以挂了他电话。每次他都说很想快点有楼，但他根本就不知道我想要什么。我最想要的是我们的感情得到爸的肯定啊！那时跟他说过，一个月之内他不跟我回家见爸的话，那我们就算了。但一个月过去了，他还是没胆量跟我回去，说是去了就等于亲手结束我们的感情。但在我心中，他不去的话，就连向爸争取我的胆量都没有。这些话我没有跟他讲，但自那以后，我发觉自己跟他之间就经常出现矛盾，尽管那些矛盾全部都是我的无理取闹。
其实我心里是很清楚的，自己这样对等他，他也不好受的，但有时真的控制不了自己，总觉得是他让我受苦了，总觉得自己落得这个地步都是他的错，我把所有错都推到他身上了。我现在不思进取，其中有我自己的惰性在，但有一部分原因，是我总觉得如果我表现得太优秀的话，爸就会觉得我们的距离越来越远了，那到时我们在一起的机会就更渺茫了，他一直觉得自己的女儿很优秀，是不应该委身于这种男人的。
妈，你说我到底要怎样做，现在觉得很难受，所以又上来跟你倾诉了。
我也刚刚失去妈妈,你妈妈走的也很早,我妈妈走的也很早,没给我行孝的机会
