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妈，我想通了，不能因为自己的任性让大家都为我担心的。
这个世界并不存在谁没了谁就活不下去的理由，正如当初你刚走的时候，我也以为自己活不下去了，现在不还好好的。肥毛也一样，没了我，还有其他人锡它，就算没有人锡，我相信它也会很坚强的，不是说猫有九条命吗？如果真被杀了，那也只是它命该如此，怨不了谁的。
当然，它也是一条生命，我是应该在乎的，但在我身边还有更多更值得我去在乎我的生命，我不能因为这样让他们伤心的。每个人都要经历人世间的生离死别的，肥毛只是到了新的主人那而已，我也无必要将它的处境想得太悲哀。现在这样，至少它不用当流浪猫，其实也不是最坏的了。我很感谢它在我身边时给我带来的欢乐，我也祝福它在新的主人那得到自己的幸福。
为了不让身边的人担心，我会学着将不开心的事放低的。
妈，今天突然很沮丧。我是不是每天活在虚假的诺言当中？为什么每次都是假的？为什么每次都往后拖？为什么每次都要我一个人去承受？为什么每次我都对自己讲下次一定会是真的，但每次都失望？我累了，我真的累了。我总对自己讲，不要将希望寄托在别人身上，但我总做不到。是我不够谅解别人吗？我总安慰自己，要有的一定会有的，只是时间问题而已。对，这个是关键，是时间问题。我问自己，等他真正出来工作也等两年了，这两年来内心所受的煎熬，有谁能真正理解呢？现在当目标看似越来越近的时候，为什么我还会去计较那点时间呢？是我的耐性越来越差了吗？还是是一次又一次的失望让我害怕了？耳边听到的总是什么都准备好了，但我却什么都看不到！！！！是皇帝的新衣吗？我开始怯步了。我很矛盾，希望得到承诺，却又害怕听到承诺，害怕它又再伤我一次，害怕它的破灭打击我对未来的信心。内心开始挣扎。我是否该再赌一次，再输的话就放弃吧。就算以前的自己是多么的坚持，也会有低头的一天吗？
我不想矫情，但我找不到可以说话的人了。我努力让自己看起来开心一点，但当真的静下来后，我总想哭。你不在了，不久的将来，我和爸都好像是多余的了。我真的不知道要怎样做，我好像无能为力了，只能等待别人打救，但也许来不及了。每次都要自己一个人面对，我应该习惯了才对的。
都那么多年了，也不差这半年了。我只对自己说，再赌一次吧，年内还是原样的话，就无谓让双方都累了。
妈，昨晚哥来电话，说爸验出肾结石，这几天都要吊针，昨晚连晚饭都全吐出来。我听后眼泪忍不住了。虽然我们平时不多见面，见面了也没几句话，但自从你走了之后，他就是我的至亲了，如果他有什么不测的话，那我就成孤儿了。
其实我知道一般的肾结石并不是什么大病，但当真发生在亲人身上的话，心里那种痛啊。你在世的时候我们未能让你过上一天好日子，我不想爸也走一样的路。这几年他的身体真的大不如前了，这个假期，我会劝他不要再去送菜了，过点舒服一点的日子，就算我赚的钱不多，但也能让他不挨饿的。只要他身体健康，其他的就不重要了。
下星期我们会带他去做个全身检查，希望不会有什么大问题吧。我真的很害怕，如果他有什么事了，那我应该怎么办？我知道做父母的都希望可以看到子女成家立业的，但现在我们什么也做不了，每次想到这个，我就很恨自己了。妈，我知道你在那边会孤单，但请不要把爸带走，好吗？让我有机会尽尽做女儿的责任。
妈，我很想哭，也不知道是为了什么，总是觉得什么都不如意，我很想自己现实一点，不要奢望太多，或许这样我会活得开心一点。
工作很不开心，但我没办法不做。每天上网看有没有其他好点的，我真的很想离开中大，在这里做让我觉得很压抑，也不知道为什么有这种感觉。也许并不是中大的问题，只是我过不了自己这一关吧，我很清楚知道，只要我还是流动编制，我都不会过得开心的，我都只会选择逃避。我知道这样很消极，但每次在中山医上班，我都很难受，而且还要扮成很无所谓的样子。世界上到处都是无耻的人，个个戴着面具，其实我自己何尝不是戴着面具呢？但我自认绝对不会算计别人啊，为什么有些人就那么黑心呢？或许我还未有能力在这个社会上生存。
不知道从什么时候开始，我已经没有了小时候的那种大志了，我只是想有一个属于我的小家，一份普通的工作，每天准时上下班，好让我有足够的时间花在家里，只是这样罢了，我不是要当什么领导，也不想要当什么领导，但这样好像也很难似的。也许当初我选择进来是错的，但现在我不知道可以怎样改变。
我知道自己就是中意跟别人比较，如果不及人的话就会不开心，我知道的，但怎么办呢，我就生成这样啊，以前我总会跟你讲不要总跟别人比较的， 这样就会开心一点，但当真的是自己走到了这一步，却是这般，怎么办呢？现在只要想想自己什么都不如别人，我的心就会很难受了，这真的是一种折磨！我知道自己的心态真的是不对的，但是，我可以怎么办呢？
现在变得有点怪了，不开心的时候总会控制不住地发牢骚，但到了晚上躺下或是一个人安静之后，又很想哭了。
妈，我真的是很无耻的，自己什么都不是，但又中意跟别人比较，比工作、比家庭、比能力、比幸福……一旦比不上又胡思乱想，害别人跟我一齐受罪，你说我这种人有什么用呢？我还记得你离开之后，每次堂姐回来我都会躲到房里，我很害怕听到她们一家的笑声，凭什么别人就可以幸福出嫁，带着老公儿子回家吃妈妈做的饭、煲的汤，而我却永远无法享受这种幸福呢？那时候我真的很妒忌她，真的，只是我从来不跟别人讲，为了让自己心里好过一点，我总是避免跟她们一起。
听说养狗可以让人变得开朗、心态正常，加上我一直很喜欢猫猫狗狗，所以当我很不开心而又有能力养的时候，我就开始有了养狗的念头了，而当时我也去领养了一只的，只有它总叫，没办法放弃了。之后养了一只猫。但养狗的欲望越来越强烈了，只是一直在压抑着，希望有了属于自己的家之后才养，但这一年我发觉自己越来越不正常了，不开心的次数越来越多，加之前段时间我清楚知道一直以来的希望不会如口讲的那么快实现的，所以，我决定放假就带狗仔回家。这样也好，因为放假我也是一个人在家，现在有只狗仔陪，也许不会那么孤单。
一个人在宿舍，痛快地哭了一顿，心里舒服了一点。
妈，你为什么就不能陪我多走一段路呢？
妈，我不开心，原因？还是那个。
昨天去订狗仔了，本来很开心的，但途经合富置业，那情景真的可以让我彻底清醒了。一路无语，但思绪混乱，最后连地铁卡都搞错了。路上一个人想了很多，我不懂，如果有难处的话大可以跟我说明白的，为何每次都让我觉得自己总被敷衍呢？我总跟自己讲，不要每次都将他的话当真，这样只会让自己更伤心而已，但每次我都做不到，真没用。反反复复的心情让人真难受。
也许我真要学着独立吧，这样就不会轻易地被别人的一句话所伤害。
想你了，女儿。
妈，整个人很不舒服，我想我是病了。
一个人在办公室里，没啥事做，实际上是不想做，于是又开始乱想了，心里很不舒服，突然想通了一点，原来我不是不清楚自己想要什么，而是我想要的没办法得到。知道之后我很难受，头好痛啊。某些欲望越来越强烈了，但当它没能及时得以实现时，换来的只是烦恼。现在没有承诺了，也就无所谓希望和失望，但随之而来的却是看似无止境的等待，当家人问起时，只能含糊其辞，于是我害怕谢君跟我回去，我担心他会碰到我这样的尴尬。
我知道我不应该给他压力的，但我心里憋着很难受，贪婪的女人，我想我不会有好下场的了。如果知道现实并非说出来的那般轻而易举的话，也许当初自己也不会那么坚持了吧，呵呵~有时候大家都难受啊，何苦呢？如果不是碰上我的话，他的压力就不会那么大了。当我不开心的时候，就会想些消极的事，最后剩下的就只是后悔，但我不会让爸他们知道的，因为他们希望我可以幸福，我不能让他们知道我的痛苦和无奈，他们只需要相信我是幸福的就行了。
我不知道我憧憬的生活什么时候可以真的实现，也许很快，也许遥遥无期，我的生活存在很多不确定因素，所以连自己都糊涂了啊~
妈~
妈，写了一个上午的报告，下午不想写了，刚好有个地产经纪来电，于是上网看了看房子，但又情绪低落了，好像每次都是这样，看着那些虚拟空间上的引诱，是多么的可望而不可及啊，心里真难受。说了下次不看的了，但每次都忍不住，看完之后又是情绪低落好一阵，这样的恶性循环不知何时能了。
明天要考试了，还是不想复习，搞不清楚自己到底想怎样，只会一味地抱怨生活不如意，却又没有实际行动去改变，看来我这种人活在世上真的是浪费资源的。
今天星期五了，自从五一假期后，就一直不曾回过家里，很奇怪，有时会很想回去，但却又很害怕我们三人吃饭的时候，如果你还在的话，也许气氛就不会是现在这样子的。如果时间可以回到以前，我一定不会让你那么辛苦的，你还没有过上哪怕一天的好日子就走了，每次想到这个，我的心就很痛。妈，对不起，我真的没用啊，对不起。
你离开的那天晚上，我一个人静静地在厅里陪着你，很累，已经没有泪了，看着你那不再起伏的心口，没有血色的脸，被病魔折磨得只剩下皮包骨的身躯，我很害怕，但我不愿意走开，我知道你走后就不会有人如你般爱我了，那时我的天完全塌陷，我的头脑是空白的，完全没有思想，我不知道没有你的日子我可以怎样过。你走后的那几晚我都不敢一个人入睡，就连爸睡在房门口，我也感到很害怕，最后哥在我床边打地铺我才敢合上眼睛的，也许这些你是永远都不会知道的了。五年了，回头想想，却也忘了自己是怎样走过的了。
我不知道为什么突然想到这些了，现在一个人在办公室，狠狠地哭了一场，心里舒服了一点，但还不想回宿舍，回去了也是没意思的，倒不如继续在这跟你聊聊。有时很想找个人谈谈，但却发现一个也没有，我的世界显得那么的狭小，看来这二十几年是白过的了。
明天考试了，我今晚还是会再好好复习的，妈你不用担心，对于这种考试，我还是有把握的，但你也要保佑我，爱你，女儿！
妈，突然想你了。
工作的事让我觉得很难受，凭什么我就要比别人得到的少呢，就因为少了个研究生学位吗？才发觉人都是虚伪的，就连自己也不能例外，因为我懂得了在虚伪的人面前隐藏自己，也许这不太好，但为了保护自己，我觉得自己没有错的，那些女人真的让我极度不齿，真担心在这种环境下若干年年我是否也会变成那样子，所以很想离开这样的一个工作环境，但现今为止我是没有办法了。或许是自己能力有限吧，要不为什么有那么几次机会放在眼前，也没能把握到呢！我知道我还要继续这样下去，还不知道要继续这样多久，我看不到未来，也许因为这样我一直很悲观，知道这样是不对的，但我无办法改变。
好久没有发生什么事让我觉得生活还是有意义、有激情的了，如果再继续这样，又不知道自己会变什么样子了。或许尽快实现自己的某些愿望，会让我觉得生活还是有希望的吧。但我的那些愿望，有哪些是可以在近期实现的吗，也许是没有的，至少凭我自己的力量是没有的，知道了这一点，我很伤心。
近段时间一直在思考一个问题，是否有需要改变一下现在的这种生活呢？不知从什么时候开始，这种想法就一直存在了吧，只是不想加以思考而已。那时的工作好像还有希望，所以都把心思放在上面，但现在真的是死心了，至少短期内是没什希望了，那如果要改变的就只有我的感情了。前段时间和谢君之间出现了一点问题，让我觉得很失望，这是不能怪他的，只是我的要求太多而已，所以在我们约定的时间内承诺无法实现，也是我应该要预料到的问题。但我还是很失望，对他的信赖在那一刻瞬间瓦解，为了不再让我们之间出现这样的问题，我不再要他给我承诺了，就算他不经意说了，我也会强迫自己不要理会，所以，我无法把握我们之间的感情是要原地踏步还是可以升华。
妈，有时我想也许我应该靠自己的，那样的话，就算是失败了，也不会怨别人了，对吧？
哎，生活真TMD没意思，天天上班下班、吃饭睡觉，行尸走肉的日子。没希望的时候又没追求，有希望的时候，却有更多的失望。真搞不懂这样子是为了什么。。。
妈，我想见见你啊，我天天想你，你却极少出现在我的梦里，就算出现了也只是一个背影或是一个侧面，有时我真的想不起你的样子了，怎么办？
妈，现在正是白玉兰盛开的时候啊。我总以为自己的EQ高比以前高了很多，但却越来越发现自己的妒忌心比以前大了很多。女人总是喜欢妒忌的动物，但我这样子是不是不正常呢？妒忌真的让人很不开心啊，心难受死了，纵使是这样，我却无法控制自己不去跟他人比较，比较后发现自己很多不如人的地方，就会很不开心。哎，性格使然啊，我知道自己从小就是这样的了，只不过那时我所拥有的不比别人差罢了。但现在呢，总觉得身边的人都比我幸运，过得都比我好，一想到这个，我的心就很不舒服。
昨天终于清楚知道，从我选择现在的这条路开始，有些东西我就注定没有办法得到的，比如我想要的婚礼。我很低落，但我没有办法，时空的差距让我的希望落空了，整个人都好累，好累的，今早睡到八点半还是不想动。为什么结果会是这样呢？为什么当初我想不到这一点呢？或者我早应该想到的，只是一直不愿意承认罢了。
妈，我很不开心啊，好像什么都不顺，什么都在跟我作对似的，我知道我需要面对的，但现在我只想逃避。
