 |
 |
|
妈，我要结婚了，但却不开心。其实结婚不单单是两个人的事，这个我很早就知道了。看着爸为酒席的事跑来跑去，不单单欠别人人情，还要等别人不用了我们才可以用，为的就是可以省一点，但我却装着不介意的样子跟他说在哪里都不要紧的。但说句真心话，结婚一辈子才一次，有哪个女人不想要个风光体面的婚礼？？？？？？？？但为什么总是我们在操心呢？
昨晚我真的忍不住了，在被窝里一个人偷偷落泪。早上心情差到了极点，连话都不想说了，中午就连一个送货的快递也想欺负我，休想！！！也许他以为我介意的是他家来的亲戚少，但我并不介意这个。我介意的是为什么好像都是我一个人在操这个心，而他，他的家人却好像什么都不关心。想想去年，钊哥摆酒时，老豆、舅父、阿姨、姑姐全都忙来忙去，但他呢？我连续问了他好几次有多少亲戚会过来，要订多少少酒席，但却总得不到答案，而得到的却总是一个劲地催我去注册。我怎么觉得是我一个人结婚，是我家在办喜事而已。很早我已经不再奢望可以拥有自己梦想的婚礼了，但为什么连最简单的却都让我如此的无助呢？
妈，我不想办了，如果要搞到这样不开心的话，我真的不想办了。但一辈子一次的婚礼我又舍不得放弃。我要怎么办啊？
妈，为什么你忍心丢下我不管了呢？为了办钊哥的婚礼我已经无助得流了很多泪了，我真的不想自己结婚的时候也要哭。。。
妈，在空间写了一篇日志后，突然间很想哭。为什么我的路就要走得那么艰难，我承认我是妒忌别人了，我也知道这是不对的，但我没办法啊。我现在是用别人的风光来惩罚自己。这感觉真难受。
我觉得压力很大，工作压力大，生活压力大，我不敢像以前那样随便买东西，用钱要一分一分地算着，以前我对自己说不可以过那样的生活，但最终还是逃不了。而且现在有种越来越孤独的感觉，生活的压力，是女人加速衰老的催化剂吧，我觉得自己越来越残了。
妈，这段时间好累啊，头痛的次数越来越多了。其实并不是自己想得太多，只是现实有时真的让人头痛。
装修是一件虽然累人却幸福的事，但如果金钱有限的话，就会变成一个揪心的事了。今天买厨柜时犯了一个错误，心里一直觉得很不爽，其实就是几百元罢了，买楼万几都这样花了，还在乎那几百吗？而事实是我很在乎的，如果我自己心甘情愿付出的，再多我也愿意，但被骗的话，几元我也心痛。我的性格就是这样，改不了的。忙了一整天，很累了，却睡不着。
而隔离房，却睡了一个累到连澡都未洗的人。我知道他为我付出了很多，但我不想看到他因为每天只睡四五个钟而疲惫不堪的样子。我很认真地跟他谈过，希望他可以改变一下自己的作息时间，但好像没有效果。虽说我很想可以尽快买车，但如果要用他的健康来换的话，我宁愿不要。然而，他却不懂我。。。。
贫贱夫妻百事衰。如果没当过家的人，可能真的无法体会到。每天忙生忙死就为那点钱，连好好休息的时间都没有，还奢望可以饭后散步、周末郊游吗？但是，从我选择了这条路开始，就注定没法过上大富大贵的生活了。并不是说他会让我捱苦，只是我们都是两个打工仔，大富大贵离打工仔太远了。
也许我应该知足的。有个小房子，有个锡我的人，有只让人开心的狗仔，虽然生活是清苦了点，但却是绝大多数人的生活，不算好，也不太差，不是说国人都追求中庸么？
妈，我心里难受得很，说不知为什么，又好像不是。说知道却又好像不知道，我也不清楚自己到底是怎么了。哥的婚事总算是告一段落了，但经过这事后，我好像对婚姻产生了恐惧，原来结婚也就这么一回事，跟我想像中的相差太远了，我接受不了，但是，我以后的婚礼，可能连这个也比不上。每个女孩子都有自己所憧憬的婚礼，但我所憧憬的只能是奢望，从我选择跟他一起的那天起，就注定只能幻想，不会有实现的一天。与其是这样，那我为什么要像哥他们那么辛苦演戏给别人看呢？如果旅行结婚吧，爸是无论如何也不会同意的，如果不是迫不得以的话，有谁愿意自己的宝贝女就这样悄无声息就嫁人了呢？
我知道，造成自己的不开心，只是我太贪心了，也许，我要学会知足的。。。。
妈，哥终于要结婚了，这段时间很忙，很累啊，但一想到曾经答应过你的事完成得差不多了，我忍了。还有几天，这个家就有一个新生女主人，我的担子应该可以卸下来了。你走后的这几年我活得很累啊，心中只有一个信念，就算你不在了，家还是家，我绝不会让它乱七八糟的。你走的那时，在其他人眼里我看到的是可怜的眼神，也许在他们眼中，我们变成了没人管的野小孩了，但我要告诉他们，我们一定会过得很好的，现在，事实摆在眼前了，就算我们不是最好的，但却不比别人差，看到这些，你可以放心了。
妈，2009年的最后一天了，想想这个09年，我们还是进步了不少呢~
年初的时候，研究生复试失败了，公务员面试也失败了，整个人很失落，不过还好，慢慢调整过来了。年底我又去考研究生了，这次应该可以过了吧，我觉得，希望下年1月可以收到好消息啦。我知道你一直在保佑我的，也许有些东西我们暂时未能得到，但我想信不久以后，我们都会拥有想要的东西。
到现在为止，我们的事基本上定下来了，我想要的安定，也慢慢清晰起来，等哥的婚事办完，我知道爸他们就会跟着操心我们的了。对于婚姻，有一种很奇怪的感觉，很憧憬，但又好像有点害怕，当然是憧憬大于害怕很多。每个人都要走这条路的，何不开开心心地走呢？
你在那边可好呢？请不要为我担心，我会过得很好的，如果你真的看着我的话，就祝福我吧！
女儿！想你！
妈，现在办公室，今天中午本想在这休息下的，但躺下总睡不着，于是又起来了。好久没来看你了，考完试后，这段时间没什么忙的了，却好像空虚了。
哥1月底终于结婚了，对于她老婆，不管我喜欢不喜欢，还是希望他们幸福的，所有我能力范围的，我都愿意帮忙，只是我还是不太喜欢那块扒仔呢。到现在也说不清楚为什么不喜欢她了，人与人的感觉其实很奇怪的，如果没好感，不管她做什么都不会有所改变的，况且她的所为真让我不齿。到现在为止我仍然耿耿于怀的是她竟然为了让父母仍然认为自己是个乖女而将BB落了，这是她在电话里亲口讲的，一个如此自私的母亲！！！！！！！从此，我很抗拒跟她交流，但毕竟哥喜欢她，最后跟她过世的不是我，不管我喜欢与否也不是重点了。所以平时见面，我当然会很有礼貌了。泼妇，从来就不是我的行为嘛。
脸上的痘痘总治不好，我觉得很烦躁，怎么办呢？
妈，想你了。
工作的事让我很烦恼，考试时间就快到了，但我却集中不了精神复习，还有一大堆芝麻绿豆的小事，问题不大，但却让人心烦至极。
上星期我们的房子定下来了，突然冒出一种有家的感觉，虽然还贷压力很大，但这种压力却没让我觉得不爽，也许这是近段时间唯一可以高兴的事了吧。
妈，我知道有很多事是不会按我的意愿发生的，但我今天心情很差，一个人在办公室哭了。这段时间我发觉自己慢慢变得成熟了，有很多事情我会一个人想办法完成，这应该是一个好的兆头，至少如果一个人的时候，也还能生存下去，过于依赖他人，总有一天活不下去的。
工作上的事让我太累了，好想放手什么都不想了，可以吗？
有些事情的发生，不会让人与人之间的关系发生质的变化，但那根刺，就算是拔掉了，那种痛却是永远不会消失的。
快放假了，可以回家了，也许，那里才是真正可以包容我的地方吧，只可惜，你不在了。。。
妈，这段时间好累啊，不论是工作上的还是生活上的，都让我想就此放手，什么都不管了。有时觉得胸口压得难受，常常深呼吸才能缓和过来。
我不知道是自己对自己要求过高还是期望过高呢，也许平平淡淡过一生就好了，有时真的很不甘心的，很累，真的很累，想哭，但哭不出来，没办法，真的没办法。
