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我期待做一个小女人，用仰视的角度看我的另一半。
我是不是病了，头好痛，心好痛，好想哭，却哭不出来。我觉得世上没有人真的理解我，就连自己也不了解自己了。我仇视这个社会，欺善怕恶，欺软怕硬，妒忌过得比我好的，漠视过得不如我的，我想我病得不轻。
有时候很鄙视自己，只说不做，对身边人诸多要求。
人生每个阶段都有每个阶段所要做的事，一直以来我都有很强烈的危机感，偶尔会觉得极度缺乏安全感。我们都快三十的人了，工作上毫无成绩，我很担心出现冷水煮青蛙的结局。有时跟身边的人一比较，心会很痛，一点底气都没有。
妈，睡不着，事突然一堆涌过来，让我处理不了，其实也并非处理不了，其实我知道什么事是让我烦恼的根本，但知道了又如何，这种事我一个人根本无法解决，我也不知道如何开口。有时真的很烦恼，每次别人问我准备什么时候要BB的时候，我都一副不在乎无所谓的样，但又有谁知道我心中的痛，每晚着丝袜换睡衣，到头来却都是无疾而终，每次我所承受的失望根本无人知晓。我知道我俩都有问题，有些事不讲心里难受，讲了却又伤人，只能讲我们无法同步，只能讲我们没有经验。结婚快两年了，但我却没有为人妻的感觉，总觉得我们只是法律上的夫妻，实际生活中跟以往无甚区别，无夫妻之实是这个意思吗?我不知道这样的情况还要持续多久，每次体检时只能无奈尴尬告知医生无实质性生活让我很难堪，但我能有什么办法?
妈，我究竟要怎么办，我心里很压抑，等到公婆来住后，我知道自己会更压抑了。并不是说不喜欢二老过来，只是相见好同住难，完全没磨擦怎能做得到？由小到大我对待长辈就习惯了自己的方式，但这种方式在他们看来绝对是没礼貌的，我知道当父母不容易，所以可以让步的我都尽量让步，就算我最爱的衣柜顶层塞满了无用的棉胎，我也算了，其实我可以由它们放满客房睡床的，但如果可以让二老睡得舒服点，也就忍了。
买二套房一直是我非常希望的事，但现在首期够了，我却没了那冲动。为什么?为什么?为什么?也许我在烦着BB的事更多一点吧。我总说自己是一个贪钱的人，但那都只是开玩笑的事，我需要的是安全感。当时提出用那笔钱买房，是想着把收到的租金给二老,好让他们觉得退休了还有收入，心里踏实点，房贷还是我们来还。如果我真的贪钱，早建议用来还现在这房的贷款了，为什么要背上两个房贷这么辛苦呢?有时想想，自己也搞不明白自己了。
妈，今天天气不好，心情更差。其实这几天心情一直不好，为什么？不好说，反正压抑得很。有些时候觉得，自己好像什么事都要去操心，好累，真的好累。一整天都很想哭，但却哭不出来，心里很难受。
前几天单位有个合同工的同事辞职了，这事让我开始反思，当时让谢君到口腔的决定是不是正确的。或许一开始，口腔的待遇不错，但在这里，没有转正的机会，看不到发展的前景。如果继续安于现状的话，跟同龄人的差距只会越来越大。或者，每天上网至深夜，每个月可以多挣个三几千，但这种劳心劳力的活，总不能干一辈子，等到哪天年纪大了，怎么办呢？这事一直是我心中的痛，但可以跟谁讲呢？在这个社会上，关系是多等重要。但有心帮你的没能力没关系，有能力有关系的不肯帮你。
我一直觉得我可以待家婆如你般，我也一直在努力，但真的很难。就拿吃饭睡觉这样我从没受到约束的事，到了她那却会变得让我难以适应，我知道自己这样子是不对的，但我真的没办法。谢君是独子，虽然他二老说退休了回乡下住，但其实我知道以后我们是要住一起的，尽管谢君没说，但我知道他也是这样想的。其实这并没什么不妥，做子女的就应该赡养父母，但有时候有些生活习惯真的很难磨合。父母对子女的过度照顾，让我觉得子女就像一脑残儿。
一转眼你走了快八年了，好多时候我都在想，如果你还在世的话，我还会像现在那样不愿意回娘家吗？如果你还在世的话，我也可以像其他人那样怀孕坐月的时候跟你撒撒脾气，不至于吃那难吃的艾叶猪肉。如果你还在世的话，我还可以挽着你的手跟你逛逛街，给你买好看的衣服，买好吃的东西。如果你还在世的话，当我不开心的时候，就不会如现在般的孤单无助了。这些我都不想让别人知道，所以在其他人面前，我就要很坚强地过。但恰恰就是这种伪坚强，让我很累很累。没妈的孩子真的像根草，这话是真的。
妈，今天是你的生忌，除了我，也许只有细姨记得了吧，呵呵。其实也不是什么坏事情，伤心的记忆早点忘却，于任何人都是不错的。快过年了，哥也快当爸了，一切看起来都是那么美好，但为什么我却总想到不开心的事呢。我希望自己也可以再积极点，再乐观点。我一直以为，工作的事搞掂了，我会开心很多的。但要什么时候搞掂呢，这是一个很难得到的答案。我们的事业路好像都比别人坎坷，这让我多多少少都很不爽。希望新的一年可以心随所愿吧！想你，女儿。
妈，现在眼睛都肿了，刚才冲凉时开着水龙头，在冲凉房狠狠地哭了一场，当时口里只有一句话，我很想你。但那又可以怎样吗？不管我在哪边受了委屈，也是无法回到你身边的。
今天很累，跟家公家婆谢君一齐到他佛山的姑姐家去了。不到二十公里的路程，开车去半个几钟就到，但他们却坚持要坐地铁。平时坐地铁其实是不错的，但现在是中秋假期，地铁那种人挤人的场面，我想想就怕。但我可以怎样呢？还有另一个很重要的原因，如果我们坐地铁去，芬姑一定会问为什么不开车的，上次因为没有开车送家公家婆返四会，我感觉到她当场变脸，在她家没坐半个钟就送客了。这次真的如我想象的那样，一到就问为什么不开车。我可以怎样呢，是我不想开吗？！今天真的很倒霉，刚出地铁口就下大雨，从地铁口走到芬姑家大概要十分钟的路程，我们是撑着伞走过去的，到了她家衣服湿了一半。我很疑惑，家公怎么说也是她哥，为什么这种情况不打个电话过去，让姑丈开车到地铁口来接一下呢？就算势利如大伯，从神山回广州时也肯兜路送我到学校去。但也许家家有本难念的经，一家不知一家事，有时心中就不爽一下算了，我是人微言轻。中午两点半出门，回到家已经是晚上八点了，用了五个半小时，但在芬姑那只坐了半个钟左右。唉~有时也搞不懂客家人的行事作风。
中秋了，但我已经没啥感觉。自从你走后，这节日对我来说已经没甚吸引，现在成家了，其实也是一样的。家婆待我真的不错，但家婆跟娘始终是不一样的。我找不到以前过中秋的那种感觉了。回到家也是一样，看到爸大热天在厨房做菜，我很是心酸。他以前是连青菜都不会做的，所以现在回到家，我会像以前那样把家务做了，就算老扒一齐吃饭，也安慰自己说只是多个外人来吃饭，多做一份饭，多洗一双碗筷而已。其实我也知道这样想是不对的，但我结婚前一晚，我真的觉得她很过分，竟然让爸因为没给她送龙凤镯而道歉。她以前那些不敢告人却不小心讲漏口让我知道的肮脏事已经让我对她很反感了，那天还那样对爸，我对她是越来越反感了。所以很多时候我都会以她为反面教材，绝不能做如她那样的新抱。
妈，我好像又在乱讲话了。但今天的心情真不好，刚才冲凉的时候，有种想要逃离的冲动。但我知道这样是不行的，如果我真那样做了，就真的跟老扒那样一不开心就当着亲戚的面开车走人一样。所以无论我如何不开心，在家公家婆面前，也会控制自己的情绪。但这样真的很难受。如果你在的话那该有多好，至少我受委屈了，还可以回家去找你，而现在，我只能在这敲字。
妈，想你了。
妈，想你了。心情很压抑，找不到有什么人可以谈心了，出嫁了，你不在，想回外家，谈何容易？每每想到这个，我的心就刀割似的痛。我想哭，但却哭不出来，怎么办？妈，我想你了，很想很想。。。
妈，翻来复去，总睡不着，又打开电脑了。
离摆酒还剩一个月了，但时间越近，我就越没有安全感了，这是为什么呢？其实口口声声说有多爱你，那也是有条件的，那就是他的面前只有你一个人的时候，如果有其他人在的话，那就对不起了。那次我独自离开逸景的时候，我就清醒认识到了。
因为这一清醒，国庆在家心情很差，跟那个老女人吵了。其实我是没吵，我根本就不屑于跟那种人吵，只是觉得很不爽，她凭什么管我，她有资格吗？就算马路上一个陌生人管我，也轮不到她吧，哼。。。
当时我很不开心，一个人开着车上了花都，路上我不断地喊着你，但你会听得到吗？也许这个世上不会有人如你般爱我的了。以后我嫁了，如果跟婆家人闹不开心，也不会有人再为我伤心了，你不在了，我还有娘家吗？一想到这个，我就会变得更没有安全感了。
这段时间越来越敏感，一点小事也会不开心。但又有谁可以理解我呢？我只是需要他的尊重罢了，只是需要他一视同仁地待我和我的家人而已，这很难吗？人家中山医刘少静的家婆，一辈子没坐过火车，送礼金那天也坐火车出省到她家，而我爸的待遇呢？晚上我反问他如果我也那样对待她姑姐时怎样，他没有回答我了。很久以后，他才跟我说那早点到他姑婆家，然后去看爸。改变他跟家人商量好的行程有那么难吗？真讽刺！他还跟家人说我可以拿回多少他给爸的礼金，我听了真的很心寒。也许他不是有意的，但这无意的举动，不是更让人心痛吗？在外人面前，我给足他面子了。但为什么在他家人面前，我好像永远没有发言权？每次出现这样的情况我就会很不开心，然后跟他又冷战，如此反反复复的，真累。。。妈，你知道我的性格的，这样子我们会幸福吗？我害怕了。
本来定了这个月20号去登记的，但今天我改变主意了。我们两家人连一次正式见面都没有过，我就那么轻率地将自己嫁出去了吗？
为哥筹备婚礼时我没少流眼泪，为什么到了自己的也是这般呢？我觉得累了，但却找不到可以依靠的肩膀。妈，为什么你就忍心让我一个人受罪呢？你听到我在咸你吗？妈，我想你。
