生平简介
母亲生于安徽一个小县城,高小文化,后来嫁到了城市却几乎没有去过安徽以外的地方,这也是我心存遗憾的地方,母亲真的没有享到我很多福。大学毕业以后我就离开了家乡,儿行千里母担忧,刚毕业在北京闯荡的时候无根无基的,父亲说母亲经常是挂了电话就哭,后来我常在想“父母在,不远游”这句话,也许我留在母亲身边可能会在一定程度上避免母亲得癌症。
2005年9月份,我开始为国庆回家做准备,但每次打电话回家我都没听出母亲有什么异常,只是父亲说母亲也出现了腰椎间盘突出,每天都去做牵引,我没有去多想,10月1日晚上我到家了,母亲和父亲在楼下等我,但我发现母亲不能自己走路,必须父亲扶着,但那时我依然没有意识到问题的严重,直至10月5日去拍了一个脑部核磁,再不懂医学的人看着满脑子的瘤体都会知道病情已经非常严重了,但我4号已经回上海了,在电话里听到这个消息,我当时真的懵了,第一反应是误诊了,让父亲再去别的医院查,等父亲跑了一圈医院回来跟我说所有医生都说不会超过3个月的时候,我在办公室里不顾一切失声痛哭。母亲被确诊为晚期肺癌多发脑转移。
随着对肺癌认识的深入,我知道当时医生说3个月自然生存期是真的,母亲的脑部转移瘤体多大14个,最大的直径4~5厘米,中位线已经偏移,母亲2005年10月12日入院时因为脑部病灶引发水肿压迫中枢,已经出现昏迷,随时都可能离去,但在进行了对症脱水处理之后争取到了时间,后进行了两次化疗,效果不是很明显,但在一定程度上还是维持住了生命体征,在2006年1月份又进行了全脑放疗,但效果依然不好,病情出现进展,骨部也有转移病灶,也就是我们常说的骨癌,而且又是恶性程度最高的全身多处骨转移,母亲的身体状况又滑落到了最低谷,2006年3月份已经不能独立行走,并且每天都被骨痛折磨。带着最后一点希望,我们尝试了当时很前沿的一种进口靶向药物,效果很好,这给了我这个家庭难得的幸福时光。
2007年5月20日,母亲最终还是离开了我和父亲。
母亲是信仰基督教,在患病期间也一直在追随着主,读圣经唱赞美诗,腿脚灵便的那段日子,也和姥姥一起去教堂做礼拜,在母亲离去的时候,我相信母亲是主召唤去了天堂,在主的保守下平安喜乐!!
又是一年,两年了,妈妈离开我整整两年了。2007年5月20日凌晨1点。妈妈的身体渐渐凉下去,呼吸渐渐微弱……我亲手给妈妈穿上宽大的寿衣,搬上小车,推着车走在不是很平整的通往太平间的小路上,那个晚上的一幕幕,每一个片段,我都深深地刻在了脑海里,每一个细节。
这两年,我慢慢将生活的重心调整到妈妈生病前的状态,过程很漫长,就像我当初接受妈妈生病的过程一样漫长,工作,创业,照顾家人,很多时候,失意或者成功,我都会有一种掏出手机给妈妈打个电话的冲动,像以前一样对她述说,我想与她分享我的成功,她也能安抚我的失意,我需要妈妈的爱。每次回忆到这里,脑海里都是妈妈离开时那个深夜的夜空,我推着妈妈躺着的小车走着,还有小车的轮子与不平整的路面撞击的声音。妈妈,你在夜空里看着我吗?能看到你的儿子吗?
我还有几十年的阳寿,这几十年我注定是要在没有妈妈的陪伴下走完的了,我可能永远也无法接受这种不完整。我一直说我害怕这种不完整的感觉,是因为我确实不知道我是否能有一个正常和积极的心态面对以后的人生。
回忆妈妈走后的两年,有些不忍,很苍白,就像毛细血管没有了血液的供给,好像做了很多事情,但好像又没有任何的改变,很多时候我都会忘记妈妈,就像以前一样,妈妈还在老家,我忙我的事情,电话随时会响起,一接起来就是妈妈的声音,我也随时可以拨起家里的电话号码,响几声之后就会听到妈妈用方言说“喂…”,我忘记妈妈很长时间了,真的很长时间了,今天,我把房门,窗户都关上,电脑也只打开一个写这篇博客的页面,让情感充分的宣泄。妈妈,儿子并没有把你淡忘,你一直在我心底,在我脑海中。
我不会主动回忆妈妈的音容笑貌,这种刻意的屏蔽久了,妈妈的声音和样子真的有些模糊了,这让我觉得自己很不肖,但是一去回忆清晰一些,又会被一种阵痛刺得缩回去。
思维很乱,想到哪里就写到哪里,待会去给妈妈烧纸钱。
阿姨,晚辈来看您来了!请原谅我的迟到!刚才去看了芬芳妹妹,你们多聊聊吧,在一起会快乐的。您的儿子是孝顺的典范,希望您保佑您的儿子健康、快乐!
老人家,母亲节快乐!
顺祝您的儿子及家人平安,幸福!
阿姨来看看你,祝福你安康
老人家,祝您节日快乐!
天堂喜乐!
妈妈,很久未来看您了,您还好吗
谢谢大家来看望,谢谢大家
阿姨,好久不来看您了。今天清明,来为您点香,愿您老人家天堂喜喜乐乐!
祝愿你母亲在天国能健康!
老人家:
天堂喜乐!
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